相似（2023.12.5）

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文学和音乐的相似程度。很接近了，完全可以当做一个东西先创造着，后面再根据需要凸现的部分进行提炼。

喜欢的话，算作是一时的冲动吧。当激素被分解殆尽，喜欢就随着消失了。

明明五分钟就可以无痛解决的事情，非要考虑那么久。首先呢，自己不是万能的，或者不能在短期内达到预期，不该自责。其次，不该对别人高要求，自己的领域里别人做得一般，或者别人的视野有些偏颇，也属正常。总之那天我生气就是不对的。

我承认生命的大部分时候我都在演戏，现在不怎么演了，也许是面具已经过于贴合而感觉不到了。想想过去的愤怒，其中的大部分都是被表演出来的，事实上我有很多办法解决问题，可惜最后选择了最懦弱的愤怒。愤怒是至极的懦弱。

这句话真的是说到点子上了。

嗯，很多算法都要比PID牛，显而易见，PID是最简单最好用的控制算法，但是缺少专用性和变化性。那么如何让他自己变化以获得专用性呢？如何实现自适应PID？跟随着这些思考，这几个步骤，就可以吧毕业论文写出来了。

棋牌比赛算什么呢？为什么有意思呢？这东西是生物进化的缩小版，但对于人类来说，少几个数量级也是无穷，既然无穷，不重复，意思也就来了。这东西算是，人类对无穷深入探索的努力吧。所有有意思的游戏都没有那么有意思，只有随机感能持久保持神秘，且在它面前，众生平等。

戏还用演吗？人的一天又一天不够真实吗？还要去戏里找真实？戏是能够留存的，模拟真实的虚伪。真实像一名如影子般的刺客，它杀死了所有人，却永远永远留不下任何罪证。

如果你看我一眼，你就会发现我看过你；如果你端详，你会发现我在不停地看你；但如果你一直看我，你会惊讶地发现我原来一直在看你。我并不是一面镜子，也不是世界上的另一个你，只是，我喜欢你而已。

平和的柔美里总是时不时蹦出一两个不和谐的音符，不是失误，而是我们的世界就是如此不完美。

我的脑袋上面又长出了四个脑袋。每个新脑袋都比我原来的脑袋要大。

当我开始气血翻涌时，我明白已经发生了什么。是欲望来了，那欲望不是纯粹的一种欲望，而是多种欲望的叠加。有我期待着的，有我幻想而不能实现的，也有明面上立马就能得到的，心像是在搓手，迎接着伴随失望与希望的获得。

当新的噩梦压过来时，旧的噩梦立刻和它身下的美好显现出一样的惨白，仿佛它自己从没黑暗过。就在恐怖越积越深的时候，一丝轻盈的光芒轻轻地穿过黑暗，那噩梦又瞬间被瓦解。

我不该沾沾自喜，也不该有半分着急，这些都不是我的，也不由我决定，我是个过客，是个沉默的观察者，是一个带着锁的箱子。

我感到深深的憋气感，就如同唱歌时的憋气感一样。但这次我没不断地唱歌，只是不断地沉默。

小零食不要买太多，尝个鲜就算了。吃多了就来病了。这也能解释，吃别人的东西香，自己吃就吃不出来香是一个道理。

想起奶奶说的一句话，早早睡觉早早起，发觉道理很深。在对的时间睡觉可以减少睡眠时间，这样就相对地可以活得更久啦！

想拥有鲁棒性，我感觉是要动起来的，不动的状态下不好调出鲁棒性。

我也只能是不断去感觉。

我以图书导航的模式打开了电子图书馆，第一眼的感觉，嗯，不是很大，但是随着对细节的深入，我立刻迷失在无尽的书海。读不完三个字在脑海不断盘旋。能选择得太多，适合自己的也多，最后回到自己身上，读书是在选朋友，要合适才行，也许还得带些目的。

不要学曹操那样没有安全感，有没有安全感都不影响什么，别给自己加戏。胆大心细，该干什么干什么去。

大鱼和小鱼不会生活在一个池子里，如果生活在一个池子里，小鱼也会立马被吃掉。那既然不在一个池子里，忘记就是最好的选择。

不要骄傲，骄傲不致命，但随之而来的傲慢致命。

漂泊半生，遇到故人，如洪水般的回忆霎时平静。故人是记忆的容器，让这些全部的愤愤不平躁动不安有了归属之地。

颜色与性格与心情都会有一定的关系，放在抽屉里太过绝对，但的确不可以完全忽视颜色对生命的调节作用。过度兴奋想要冷静一下可以选择一些深邃的颜色，想要摆脱抑郁颓废，自然是要多看明快的颜色。应该是会有帮助的。

我还是不想将就。除了是真心喜欢，否则谁甘愿平庸？

要未雨绸缪，要在干涸的日子里把河沟挖出来，这样的话，等到甘霖，我撑着在雨中漫步，无需担心雨大，只需享受河沟被填满的快乐。

是读者在选择着书籍，还是书籍在选择着读者，当然是相互的，不提。但是，作者在创作时，应该是会只顾自己的一时感受，尽情地体会着灵感的滋润，把最真实的最令自己欢喜的部分表达出来。作品更应该是体现出它的艺术性，随后才会考虑它的商品性。如果迫不得已，那也就只能是迫不得已，活着是需要商品的，说到这，艺术的美感与残酷形成鲜明的反差，我只觉悲壮。

将东西写好不难，难点在写得真实、恰当。

余华在写作时不听音乐。