加油喽（2024.9.14）

这我写不出来，全是黑话。语文不好真的看小说费劲吗？哈哈。

阴气森森不是因为它本来就是这样，我认为有如下三个原因，第一是，如果一个地方没人愿意去，那就有其他生物光顾了；第二是心理作用，比如坟场，太平间，这些地方住着亡灵，稍微有意识一点的人在这里都不会太放恣，一板一眼地庄重，打心眼里觉得自己被盯着看，在亡者面前似乎自己没有隐私；其三也就是，实际上没什么，是人为地用有色眼镜看这里，认为这里就该是阴森的，即便不阴森，也被打上了阴森的标签。

在有那个时代气息的很多小说里，都出现了耍猴这一环节，《罪》和《生死疲劳》，可能还有其他的我忘记了。不得不说，没经历过那个时期的人，断然难以写出那个时代的特征。

现在好一些了，但还是要注意，“小儿持金过闹市”这种事不要做。

必须同时拥有两个视角，第一个是恶的视角，第二个是善的视角，提醒自己，而不是回避。

看不懂的人都说书写得乱，看懂的人却直呼过瘾。算了吧，什么叫抽象？我越想越气，跟这些人不该理论什么。不是一路人就不说了吧。到哪里都有扫兴的，不管了。仔细想想是不是我有看不起人的成分？确实吧，还是不应该这样的，我不看不想不说好了。

还是要说说的，如果不去了解，怎么知道自己就是不行呢？主动学习，发现了自己的脆弱，去询问，怎么就不行呢？趾高气昂阴阳怪气的干什么？

去掉一些细节，不然也很无趣。

我过去喜欢显摆，现在依然，以前指着鼻子显摆，现在的话，假装自己在显摆，实际上就无所谓。满足展示欲望，至于是否真的在展示，倒在其次。

还是贯彻这个战术，自己不是天才，背书抄书读书免不了的，尽量不自己想。这样有效避免了脑残的我用方轮子推车还固执认为自己快并不接受圆形的轮子。

简洁的写法有效降低代码行数。提高可读性，麻烦自己干什么呢？也不用小心眼，对于简单问题，即便写得很难读，大佬也还是一眼看穿，小心思最后会伤到自己。

嗯，学过的全部忘记，因为当初就不算是学会了，只是记住了。

现在觉得题目简单，是因为当时没有严格要求自己。毕竟出题人不会把原题发出来，稍微改变一下，是在考验究竟是真的理解了，还是只在背。

差距是切实存在的，我得承认。时间太紧了，加上换了平台，诸多因素，我一败涂地。

遇到有才华的人，比我强的人，我一定会嫉妒。这是一种错误，我提出来，是在认错。

我们可以轻而易举地构造一个传说，但我们是否总是要给它的来处？我说，它本身就在，只因为我们给它一个名字给它一个任务，它就由隐式变成显式了。从来处来，到去处去。

很舒服，但却不能创造更好的东西，美好已经存在了，相反在不美好的时候才有创造美好的必要。我，时常反思，却没有结果。很好，就期待能好下去，我不添乱就行。

我简单，所以我很菜。过去形成的很多概念，又要推倒重来，然后循环往复。新的记忆诞生，然后，并没有覆盖旧的记忆，只是交叉地方交叉变异，不交叉的地方，静静生长。脑子乱的一批。它的生长方式很怪，像是根在空气中，主要部分在土里长。不，两边都重要，长出来的东西，却不明白是要做什么。

自始至终，他都是一个局外人，没有本事，却侥幸存活下来，也不知道将来会怎样，过去的事也全部忘记，好像，这一切都与他无关。可明明都与他有关。他就这样稀里糊涂地生活着。只能干一些简单的事，也不被世界委以重任，自然，也不需要会很多。像一株小草。

有人天生是小草，有人天生是大树。有的小草有毒，有的小草解毒，有的大树结果，有的大树吃人。不是看你是什么，是看你做什么。

生长必然意味着破坏，破坏必然意味着痛苦与对抗。舒服的话，那就是停下来了，不再生长。

不论如何窥探人性，眼前都是一片灰。绝对的幸福，存在于模糊中，越是清晰，就越不得幸福。考虑得多是负责任的，而考虑的多做的少又不负责任，考虑的少而做的多又显得不负责任，不考虑不做也是不负责任，考虑多做的多，却不像个人。就是无论如何，人难做人。然而还是要做。

往脑袋里塞什么呢？一是治愈自己伤口，让自己坚强一点的话，二就是，能爱人，就爱，能不害，就不害。

人是什么……很难回答的问题。

还是不说这么沉重的话题了。我很懒，怎么办？我想问自己要做什么，面试官也是这样问的。我总是照着职位的描述说我想做的事，一直迎合，笨拙地迎合。

过了这么多年，其实并没有真正学会过什么，一直在理论、理论、理论……第一个是名词，第二个词是动词，放弃了动词，又回归成名词。名词的反义词是实践，动词的反义词是沉默。

有序数组存在两个方向。你做了一件事情，这个事情的值在你的值右边，你做完这件事以后，不一定向右；你做了一件事情，这个事情的值在你值的左边，你不一定向左。负数加负数，即便加的是一个微不足道的负数，人还是在往左去；正数加正数，即便加的是一个微不足道的正数，人还是向右走去。勿以善小而不为，勿以恶小而为之。

如果你的将来的路处在零的两边，那么你有左右摇摆的机会，如果只在零的一边，那，只能朝着一个方向去。

学了半天还是全部忘记，什么字符串为什么有时候统计最后的截止符有时候不统计，全都忘了。重头开练，三秒又捡起来了。这是每个人都要克服的东西，其实呢？对于大佬来说，这些算不得问题，他们不背题，只解决问题。

我在什么时候会在背后说人坏话？很多时候是为了融入某些圈子，如果没这个需要，我不怎么会说，与毫无相关的人说，也只会添油加醋，又不指名道姓，与其在说别人，不如说是在描述自己的处境。此外，我会把听到的东西烂在肚子里，毕竟说了也帮不上什么忙，也不知道人家坏不坏，说出来的话能不能算是坏话。

这，这算一种艺术吧。抽象，讽刺。我来分析一下。一个人不能只靠A做什么，一个人可以没有A也能做什么，核心其实是B，A只是能给予B以强化。那么问A有用么？不言而喻。靠B活着，靠A战胜对手。

我嫉妒，我恨么？我不恨，如果说嫉妒还勉强算作是加速器，那恨就只能是纯纯的毒药了。

能抄作业，就不自己想。确实是最快的学习方法。资料陈旧，得学着去网上找最新的。

我这个人其实挺不开窍的，就纯纯一个sb。也就像今天的这个代码注释一样，以前考察的题目短，简单的头脑和复杂的头脑之间不会有太大的差距，我就这样，一直带着简单的头脑和大量的重复浑水摸鱼。直到，数据量变成天文数字，才明白自己做过的题都是sb题，走过的路都是sb的路。简单方法早都被人们想烂了，网上到处都是快速算法，AI都用得是最高难度的算法，点击即送。而我，因为在最笨的方法上突破了一点点就沾沾自喜，觉得自己就很牛了，实际上是纯纯的sb。认为自己厉害的话，那就是纯sb的行为，比认为自己差的人，要差很多。

对自己没有清晰的认知，不如一无所知。所有事情都知道一半，不如什么都不知道。当然这是后话，实际上能一直保持谦虚乐观的态度，一直肯学，不蒙蔽自己，慢慢走也就行了。就怕半瓶子醋不自知耽误自己进步。

从认为自己是天才，到发现自己sb，中间有很长的路要走。现在我几乎走完了这条路，发觉到自己是sb了，怎么办呢？从零开始喽！羡慕那些不自诩为天才的人，他们一开始就飞出了这条弯路。哈，开个玩笑。

面试官问我A是什么，我只能回答怎样会产生A，以及如何避免A，但就是不知道A是什么。我这算什么？八股么？

挺好的，不是面试通知，是手机提醒我中秋快乐。

我羡慕过很多人，唯独没有羡慕过自己。我觉得这对自己很不公平，所以就今天，羡慕自己一次吧！

下机就下机了，不用与任何人道别。

牙痛的时候学会了细嚼慢咽，肚子反倒不痛了。

小时候是仲永

成年了是孔乙己

考上了是范进

毕业了是祥子

太经典了

人云亦云，不知人已云亦云。不云不云？云云！

我的心烂掉了么？或许只有经历过，才会明白。所以，谁说这不是天意呢？

是懒惰，是懒惰。我一直都是个懒惰的人么？还是因为失望而懒惰？还是……我是因为笨拙么？因为版本不符合？因为虚弱？因为贪婪？

最近的我一直在灰心丧气的。读书是在照镜子，照不同的镜子会看到不同的自己，这些自己全是真实的自己。我没想到自己会如此复杂。

多多涉猎，发现没有不好的作品，只有……打不穿的现实，离它越近，我就越是惊诧于它的庞大。我害怕，我怕什么呢？

我惊喜于一段胜利，却也知晓，前路依旧漫长。畸形存在着，还要继续努力。噗！没做坏事算有功，再做点好事就更好。

我庆幸，我悲哀，我震撼。幸运死了，有什么可丧的！该冲冲，不要急。不破防，守住。

不是这样的，你得多看，才知道是怎么回事。你不知道盾牌有多坚固，是因为你不知道敌人的矛有多锋利，因为它从来也没戳进来过。

看得多了，我就会失去一些幼稚的想法，再想出来的，就会深邃许多。过去与现在一样呵！你以为送到哪里去了，实际上，都是可怜的可悲的可敬的心。

那是当然，冷静的时候，把嘴闭上，把心眼打开。

没关系，学下去。

我白天把世界归小，然后在晚上读书，又把心扩大，扩大，很想心跳呵！收缩，舒张！

不要太贪婪，硬挤很可能导致意想不到的事情发生，差不多，就算了。

啊！删减版的已经慢慢的杀伤力了，像是去了内核的病毒外壳，依旧保留着恐怖的外表。

我把充电器拔下来的一瞬间，电量加一。

男人，还是要有些血色的。看这些书，确实给自己充电。

以后，不会再做那种傻事，但，一辈子，至少也得傻那么一会。

我是黑的，但非要装作纯白无暇。我自己犯恶心了都。但是，我不是不代表我不想，想变好怎么了？

俗啊！俗是生活，不俗不是，仅仅是期待罢了。

在痛苦的土壤中，依旧想种下一颗花的种子。这没什么，大家都有变强变好的权利。

打肿脸，撑着，撑成自己想要的样子。

血腥的场面与活泼的气氛同时出现，竟让相得益彰。

现实中无法经历，即便经历也很模糊，果然，都在文字中变得清晰。

所以有时我觉得，这样挺好，都挺好的，就这样。接受。

不要催动，让一切慢慢来。

无暇的白，往往来自寒冷。

所以人家是英雄，你是空气。

吹牛不吹牛，咱不知道，咱就是，干好自己就行。

这是水神和火神的故事，掌握科学的人，就是神。

我害怕的东西杀不死我，我不害怕的能杀死我。

我性格孤僻，md。残。

我把所有风雅的东西全放在一起，也还是显得俗气。

我更愿意我吃亏。

但现在我不做这些了，我只取悦自己。

向上看不到天有多高，向下看不到地有多厚。我可能会知道它们的高度与厚度，但也自然，永远看不到。

有时候我不想活了。因为别人对我越好，我就越是骄恣。我又有的时候很贱。唉不说了，懒了。

每次受到小小的挫折我就一蹶不振。其实，我在进步的。那种声音，是陈旧的意识一个接着一个破碎的声音，是模糊的声音，也必将是新的事物再次建立的声音。

毕，觉，梦。明天。