第23章 第 23 章

之前，他一直在外面吗？

从我哭开始，多久了？

大脑一片空白。

但现在不是愣神的时候，“建人、你…在说什么呢？”

面对丈夫的离婚请求，我沙哑地，大脑发烫地运转着，连语气都不太能够维持平稳，“你要…你的意思…我、”

窗外的雨有着仿佛能够砸碎我停止跳动心脏的力量，夹杂着轰隆隆的闷雷，像整个人都罩在不真实的笼子里一样。

我甚至觉得视线都朦胧起来，随着呼吸渐起的钝痛闪烁着，让我有种不真实感。

完全……不敢相信他居然说出了这样的话来。

我苍白地开口，“建人……”

丈夫看了会儿钟，秒针度过十二点，他才把目光移开，缓慢地开口：“我这次去德国，见到了给梦光看病的那位医生。在去之前，我大概就有预兆了，所以离婚不是因为这件事…大概、不全是吧。我本来以为，至少有补救的余地……只要梦光还是以前那样的话…哪怕是两个月前的状态。但显然，我带回来的生日礼物没有梦光自己找到的解药好用，啊……或许是基本没用吧。”

“所以，”丈夫平静地重复了一遍，“梦光，我们离婚吧。”

在记忆里，一直包容着我的丈夫，下雨天会的将伞向我这一方倾泻、郑重地牵起我的手说会代替灰原照顾我，又在婚礼的前夜，吻着我的额头说一切的一切、真实的幸福像被偷来一样的丈夫…这样的他…要……跟我离婚……吗…？

我在——做梦吗？

这样不清晰的思绪没有空再这样空耗着，我下一想法，几乎是本能地：

为什么？

从来没有思考过这样的可能性，在我的脑海里，我和丈夫的婚姻一直都很平淡，没有过太激烈的争吵，感情也随着结婚逐渐递增的天数而变得更加成熟。

但是……离婚……

不是说不能够想象这样的一刻到来，在被转化为吸血鬼的时候就已经做好了不会被爱、被抛弃的准备。

在那样的时刻努力保持着爱人的能力并维持到今天，是非常艰难的事情，如果没有知道真相却依旧在身边的灰原陪着我的话，我连信任他人都做不到。从抑郁的情绪里走出来的我，就算是因为灰原的离去，也没有一蹶不振，在努力地活下去。

可是……当我这么不容易地留着爱人的能力与信任他人的能力、愿意在这样的身份鸿沟下依然小心翼翼地隐藏着，只是为了换取幸福的时刻。

为什么，为什么会得到这句话呢？

是我做错了什么吗？

明明……就算走到这一步，做好的也不是这样的准备。

【六】

寂静的暗室内，只亮着两盏温柔而昏暗的灯。

“是我…哪里不够好吗？”

不知什么时候，我已经表情怔愣地站在原地，近乎呢喃地问出声。

作为妻子，我很努力地在学习料理、之前在中华料理店打工的时候都没有这样地细腻地研究菜式，对包包和奢侈品一点都不感兴趣，却要背负着拿来换取血液锭剂这种禁忌品的消费负担，理解他……包容他、倾听他，明明根本对他的工作不感兴趣却总是浅笑着应和着…我的快乐渐渐都好像不重要了…

是因为…是没有做到妻子的责任吗？婚后一直没有孩子，身体也越来越虚弱、花费得也很多…甚至在隐瞒着和友人私自往来的事实……无论是什么原因，这都是客观的事实，从丈夫眼里来看，也是负担一样的存在吧。

如果是这样的话，

或许就说得通了。

这样一来的话…

可是。

看着丈夫沉默地摇头，我微微茫然。

我、梦光我一定要那样做全能妻子的角色吗？如果要这样的话，结婚的时候为什么不说呢…？不是说，只要两个人携手共进，组建家庭就好了吗？

新婚的时候，一起手牵着手看了新的房子，努力又纠结地购置在了名下，忙碌的家庭生活，在日复一日的日常中憧憬着会越变越好的日子。虽然在深夜，我总是会哭，会难过，但更多的是只要看见丈夫，就像看到了我存在在这个世界上还有意义的证明一样——我是被接纳的、并不是完全在阴暗的角落里无人问津的小鼠……

如果。如果一开始就向我提出要求的话，一开始就说出口的话……我也不会这样无助地站在这里，腆着脸反思自己的吧，找一个角落、随便谁都好，只要对我没什么要求、愿意陪着我的话就可以。

“……财产的分割……律师所那边有熟悉的友人、之前梦光你也见过的，我们可以在他的面前谈谈这方面的问题，梦光有想要的东西吗？我没什么特殊的想留下的，存款……其实我有攒够一笔基金，原本想用作…的用途，但是现在……随便吧…”

丈夫低着头，在说着什么，朦胧的、我听得不太清，或许是不太重要的内容，因为他没有像往常一样耐心地等我回神，而是平静地继续说着，语调平稳，速度也很慢，就像我是他的客户、或者没有必要特殊关照的陌生人一样，令我感到下意识的拒绝去全神贯注地听，只是对“没什么想留下的”语句机械性地眨了眨眼。

他似乎不感兴趣我的反应，视线冷淡地掠过，修指抵着太阳穴，眼眸微垂，“……其他的，还有吗？”

在…问我吗？

我能够给出什么回答？

我明明连回应都没有说呢。

不明白。

现在，这个回荡着雨声的寂寞空间，就算找再多的理由，做再多的分析。

我还是不明白。

怎么样都好……为什么？为什么是由他说出这样的话来呢……？

明明他什么都不知道的呀。

我的痛苦、我对鲜血的渴望、对自己无法控制欲望的憎恶、对一切抑制不住的悲伤……他都没有体会过，却忍受不住，这样提出离开的要求了吗？

哪怕是直率地说出来，现在这样…明明什么都不知道、什么都不懂，明明我已经很忍耐了、很努力地在维持着这样的生活了，明明我那么地爱他……为什么、为什么！得到的还是这句话呢！？

完全……不明白！

“不……”我的声音像被粗砺的抹布擦过，干涩、稍微动一动就会感到牵制，带着微微颤抖的隐忍，有点不自觉地哽咽，“不……我、我不同意，我不同意！”

到最后，我甚至是脆弱的歇斯底里。

丈夫的呼吸平稳，“为什么呢，梦光，为什么你不同意呢？”

居然…在问为什么？

这还需要问吗？

他的头发尾端还有着湿漉漉的雨水，冷峻陌生的神情，让我有着自己也淋在窗外的暴雨之中的错觉。

“太荒谬了，我……今天是我的生日，怎么一回来就在聊这个？”我几乎逃避，强装镇定地说着话，声音哽咽而讨好，舌根有着链接心脏的酸涩感，“建人…你饿不饿，我记得，冰箱里还有……”

“已经过了，十二点。”难得打断我的话，我听到他说：“这个提议为什么不同意呢？我以为……你会开心。”

开心？

我心下有种荒唐的可笑感。

拿着种事情开心吗？他到底在想什么？他们都是一样的吗？七海也好、灰原也好、那个人也好……都像疯子一样地在这种时刻迥然地冷静，明明不该保持着这样的理智的，却做出这样刺眼的反应，面对着情绪在崩溃边缘的的我……说出反差极大的冷静话语，是觉得这样很帅气吗？

这样的反应，在他们心里会建立可靠的感觉吗？不一样的话，用应对紧绷战斗的冰冷方式，来对待这样剑拔弩张的紧张对话的话，会让人显得更加高深聪明吗？

看着我，他眼底是淡薄的“果然是这样吗”的表情，因为冷峻俊美的深邃面容寻常不常摆出什么讽刺或笑容，说这句话的时候，只是微微地抬眼，就显得极为冷淡，“厌倦我了吗？梦光。”

这句话…难得的柔软，是在示弱吗？

我心里的焦急和愤怒委屈一瞬间坍塌，甚至像抓住了什么救命稻草一样，匆忙地应答，热切却冰凉的眼泪从脸颊掉落：“不……不是的、七海……”

这样问着，他不太关心后续理由的样子。

眼神停留在我的面上几秒后，浅淡地移开，轻轻点了点头，“嗯，没关系。”

我要解释的话就这样轻飘飘地得到了不在乎的评价，哽在喉中，动了动唇，却说不出任何话来。

“其实，我有感觉到梦光的变化，最初只是认为是奇迹发生了什么的…确实很开心，可惜的是，异常的地方也有很多，最终串联起来、想到或许跟五条有关，大概是香味的关系吧。那个人……如果不想的话是不会留下任何气息的，但工作的时候却能闻到残弥的留香，所以…我大概明白了，虽然那时候确实很生气。”

他静了静，沉静地低眸，“甚至想买飞机票提前回来，但我的工作并不是那么轻松的，只能够加快进度…后来在机场候机的时候，怀着怒气和他在电话里聊了天，想了想。嗯，也许只是单纯……对这件事觉得很厌恶吧。意外地，没有什么激烈的情绪蔓延。”

厌……恶……？

听到这个词的时候，我甚至觉得自己活着没有意义。

虽然明白，或许不是对着我说……但是，从丈夫的唇中轻描淡写地吐出的时候……

“建人…”

“我们…”我勉强而恍惚地、露一个苍白的表情，“我们结婚的时候，不是发了誓吗？”

“是啊……”他没有否定，像是陷入了回忆，久违地、出神般地怀念，“如果我们的婚姻让梦光没有办法获得幸福，……还是终了比较好。”

简直…

又是这样绕回来的回答？

忍耐的限度、似乎在逐渐地崩坏。

“回来的时候我想了很多，比起让梦光因为跟我在一起而痛苦，或许离婚的话是最好的结果吧。”

他澹静地看过来，侧脸被冷光照得轮廓分明，没有戾气或咄咄逼人的姿态，似乎在等我说话的平静，确实这样地让我有着窒息的、宁静的压迫感。

好陌生。

仅仅是看到就觉得冰冷的温感。

这个人，我的丈夫。

他到底……想我说出什么样的答案呢？

顿在唇齿间的话只需要几个音节的呓语。却让我恍然地察觉到，如果轻易地回答、回答错误的话…就会无法挽回。

一定要我说、一定要吐出热切的理由来。

倾听、消化、重复、再催眠。

语言是这样好的良药吗？可以欺骗隐瞒一切、当做什么都没有发生过？

在舌尖碾碎的情绪，重复地发声，会让他好过吗？说出理由吧……重复爱意吧……找到继续存在的理由吧……

明明…

只是迫切证明什么的空虚感而已。

或许他根本不需要我的回答。

只是徒然地自问、徒然地坐在这里、做出一副宽宏的样子，等待我说出否定的话。

找到可以继续的理由就万事大吉，如果我说出如尖刀一般的利落话语，就算顺着他的话来，反而会寡淡地压唇，看不出什么地掩眸，隐没到黑暗中去，想的却是——“如果能够捆住我的舌头就好了”的思想吧。

啊啊，

这个人。

如果要比较的话，果然、还是他比较可怜……

明明不想我说，却又一定要我说出来。

如果

——如果在这个时候，说出“那好啊、我决定离开建人”会怎么样呢？

他还会这样冷漠地听着雨声吗？

我几乎扭曲地、报复般的想着。

滞留在唇边，将要冰冷恶毒地启唇的一刹那。

当他偏过头去，低着眼，暗灯一瞬定格的寂落神色映在夜色中时。

我脱出口的，又只是——

“说什么啊……我是没有办法离开你的，建人”

这样甜蜜的话了。

或许…

我就是这样的，从情感纠缠的中获得快感，空耗着、消费着的恶劣的人吧。

没有办法啊

因为…

…是我的丈夫吧？