番外一（江昔年视角）

    番外一（江昔年视角）

    我喜欢上萧叶的时候觉得自己很可笑。

    不过是一个柔软的拥抱, 不过是一汪装有星辰山河的眼睛。对视的一刹那, 我清晰地感受到自己瞳孔放大的弧度，心脏因为震动产生的耳鸣，那一刻周围一切全部清空，无法在她脸上移开视线。

    我推开她后落荒而逃。

    往后几天，我的脑海里总是会出现那双眼睛，粉嫩的脸蛋, 殷红微张的小嘴。每每想起她时, 心脏总会传来奇妙的感觉，和那次拥抱时相似, 却没有当时强烈, 酸酸涨涨, 无法完全迸出。

    这种卡着一半的心动感觉像羽毛, 很痒，让我很想再见一见她。我托张帆调查出这个女孩的班级和姓名。

    萧叶。

    怎么这么像宵夜。

    默念她的名字，我嘲笑了很久。随后拉着张帆去高一年段的教学楼，非常巧合, 她正好走出教室, 我又看见了她。

    多日来压抑的感情找到出口，见到她时我的双脚灌满了铅一般愣在原地，心脏又激烈地跳动起来。

    我已经高二，这一年来抽条生长, 一米八几的男子汉，没吃过猪肉难道还没见过猪跑。经过这一次照面, 我算是确定自己对这个小姑娘有意思了。

    张帆看出了我对她有意思，想给我出主意，让我去追她，被我拒绝了。

    他不知道，我从小被查出有精神类疾病基因，不能受刺激。我可不想谈一段感情失恋之后还把自己搞疯了。

    风险太大。

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    现在这样也挺好，我终于有了一位欣赏的女孩，看着她赏心悦目，感受一下心动的滋味，小风吹来闻一闻她衣服上的香味。

    我不想谈恋爱，也不想得到她，硬要给这份感情按一个名分，算是年少闲暇时光的一种寄托吧。往后我会遇到能够白头偕老的人，萧叶也会拥有她的感情，她也许这辈子都不会认识我，我也不求她认识。

    过了一年，我高三了，没事去她的教室门口看一下她成了一种习惯。

    张帆对于我久久不肯出手很是好奇，时不时在我耳边念叨叫我主动出击。我实在太烦，把病的事情告诉了他，从此以后他不再多说什么。

    我竟然会喜欢她一年，我自己也觉得不可思议。也许是我因为病的原因不敢喜欢别人吧，好不容易有了一个喜欢的人，便把所有感情都放到了她的身上。

    我以为时间久了感情会淡下去直至完全消失，但好像没有，依旧如一开始一般没事会想到她，会想见见她，甚至因为变成习惯，寒假暑假都变得难熬。

    想她这件事情像是上瘾了一样，上课走神时想一下，看着窗外的桂花树时想一下，睡前想一下。也许毕业之后眼不见之后才能心不念，才能彻底放下吧。@无限好文，尽在www.dizhu.org

    我永远不会忘记那一天。

    她拿着粉色的情书，双手递过来，我接过来时觉得自己在做梦。

    我喜欢的人也喜欢我，我好幸福。

    那一天的她永远定格在我的脑海里，连带着那封署名是她的情书。那一天的我在心里笑成了傻子，面上还是端庄的学长模样。

    那种充满幸福感的快乐，往后几年只要回忆起来都历历在目。

    

我一直以为自己不在乎能不能和她在一起，直到这一刻真的来临时才发现是多么向往，以致于看了她的情书之后不假思索地答应下来。

    赌一把，也许能够长长久久。如果以后真的分手了，也不一定会发病变成疯子

    我没有想到她这么狠，我高兴了几天，去她的班级找她之后得知她转学了，什么也没有给我留下。

    那天我一个人走在大街上想了很久。

    我们不是已经互通心意了，我连一句道别的话也不配拥有吗。

    她的情书上说，你非常在意我，非常喜欢我，每一个字我都可以倒背如流，都是她的玩笑吗。

    为什么要这样对我。

    我大病了一场，高烧不退，每天食不知味，上课时黑板上的符号变成了她的脸，绝情地看着我。

    高考越来越近，所有人都在一夜之间长大，原本只知道在上课睡觉的男生像小学生一样端坐好，女生们把课桌内的镜子扔掉。我只能压制那些神伤，跟上队伍，为一生中最重要的战争做准备。

    我如愿考上了临大，这个暑假，我派人调查萧叶转去了哪个学校，并且让人定期向我汇报萧叶的近况。

    我不能就这样让人耍了，这件事没完。

    再过一年，我得到了她考上临大的消息。

    此时我已经出道一年，在娱乐圈正火，她会不知道我在临大念书？

    呵，胆子挺大。

    我想了一百种报复她的办法，见到她之后却乱了阵脚。

    她还是和以前一样水灵，连头发的长度都是我喜欢的样子。报复计划全部乱了套，光想着怎么靠近她了。

    她对我还是一如既往的绝情，眼神里没有一丝多余的感情。

    我不喜欢因为她乱了方寸的自己；也不喜欢放不下她，还是那么明显喜欢她的自己。

    也许是因为那封情书多少明确了萧叶的心意，昏黄纸张里似真似假的句子很真挚，也许其中一两句确实是她的肺腑，每次靠近她时那些句子便会在我心中流转。在意识到自己依旧存在的感情后，我没有再像高中一样远远观望，最终放任自己靠近她。

    我们在临大还有很长的时间，这一次不会再被她玩弄。

    这一次也许能够真正和她在一起了。

    我以为是初生的新开端，没想到是迟暮的结局，一个学期走到一半，她出国留学了，依旧没有给我留下一句告别的话。

    本想着经过这段时间的相处，我在她的心里能够有一点不一样的位置，没料到一切回到了原点，什么也没有改变。

    后来我知道，那封情书并非她写的。

    我唯一的念想，她对我残存的那一点感情都消失不见，一切都是我的独角戏，她没有爱过我，自然不需要和我道别。

    这一年来我非常恨她，也凭借这份恨撑着一口气，认定她也动过感情。如今我连恨的资格都没有，我对于萧叶来说只是一个路人甲。

    我躲在家里把自己喝得酩酊大醉，每次喝醉的时候会出现萧叶的影子，她会回应我这份可笑的爱恋。会像我这么多年坚信的一样，对我也有一份感情。

    我无时无刻都在喝酒，萧叶出现在我眼前的次数越来越多，我渐渐找回安心的感觉。直到有一天，我把家里翻了个底朝天也找不出一瓶酒，我想出去买，却被妈妈拦在家里，那是我这段时间以来第一个没有酒相伴的夜晚。

    我的眼前再也无法出现她的影子，漆黑的窗外飘来夜风，除了飘动的窗帘，其他什么也没有。

    我下床打开衣柜，里面是我前段时间半醉半醒的时候收集的
铁链。

    大脑一阵阵抽痛，不知在床边坐了多久，我看着这些铁链，又出现了久违的幻觉。不似以前只有一个淡淡的轮廓，此时萧叶的身体不着寸缕，白玉通透，漂浮在铁链中间。

    头痛慢慢消失，产生一种前所未有的满足感。

    从那天起，我眼前的萧叶不再只是一团白雾，而是拥有身体和五官的人，她带着我的铁链，很听话。这是我这么长时间以来最快乐的时光。

    我终于找到了归属。

    原本我笃信在我的世界里她永远不会离开我。

    也许是太过于在意她的离开，有一天，我造出的这个假人解开铁链也想要逃离我，不用看镜子我也知道自己的表情有多扭曲，我找出榔头朝向那个被我抓住手腕拼命挣扎的身体。

    我看到她的脸，那是我日夜想念的脸，我想停下，可我的手却不听使唤，在砸下去的那一刻，我低吼着用尽全力改变榔头的方向，瞬间传来锥心刺骨的疼痛。

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    榔头不偏不倚，砸到了我的手臂。

    眼冒金星，手臂失去知觉，我不再能够抓住她的手腕，亲眼看见她头也不回地转身离去，在窗台上化成一团白烟，飘散在空气中。

    她又一次离开了我。

    再醒过来时是在医院，睁开眼之后爸妈和奶奶站在床边，却没有了她的身影。

    那天之后，我不再出现关于她的幻觉，也再未梦到过她。我变成了另一个人，成熟稳重，不再出现大哭大闹的样子。身边的人以为我已经放下，只有我知道自己找了一个更深的地方，把所有感情埋了起来，等待她的出现。

    为她再次成魔又如何。

    只要能和她在一起，就算变成一个没有思想的疯子又如何。

    无法失去她，那就想尽办法得到吧。

    我像是被下了诅咒，不能够爱，爱上便是永远。