最近喜欢随意淘歌，其中，淘到了一首叫《香格里拉》的小清新歌曲。
我喜欢这首歌里面的一句歌词以及那句歌词所依附的旋律：“雨会下，雨会停，这是不变的道理。我唱歌，你在听，一切风平又浪静。”
当时，那个国度真的好久好久没有下雨了，尽管天气预报时不时说会有阵雨，但毕竟只是预报。天气都喜欢变幻莫测……
我也好久好久没有唱歌给谁听了，就算我把“谁”改为我自己，我也的确好久好久没有认真地唱过歌了。心情里的天气同样也变幻莫测……
阳光不是不好，只是晒得久了，会越来越想念雨。以前在雨天泛滥的季节，我讨厌雨，讨厌雨淋湿我的鞋子，讨厌雨洗脏我要走的泥路，讨厌雨模糊我的小旅行计划……我并不喜欢雨天。
然而，当阳光满满地把雨压得几个月都没下过一滴，我才感觉雨是那么可爱。好想好想雨，好想听雨滴滴答答的声音，好想雨淋湿我整个人，好想雨洗刷铺满灰尘的小路，好想雨滋润我的心情。原来，我是可以喜欢雨天的……
自己唱歌给自己听不是不可以，只是当你习惯了有一位听众听自己唱了很多歌，只是那位听众没有一直听下去。你还是可以自己唱歌给自己听，但是，不习惯了……
于是，心里会好想念那位听众。因为那位听众可以唱歌给我听，让我也可以成为听众，那样可以让我觉得我不是孤孤单单的。原来，我只是不喜欢孤单……
“待我长发及腰，少年娶我可好？”那位听众发表过这样的心情。少年是谁？少年是谁？少年是谁？我曾经是少年……
那位听众当时的心情起伏不定，看起来好像很好，但隐隐地又透出一种逞强，其实是失落的心在带着兴奋的面具，让世界误以为世界是时刻美好的。
而我，则赤裸裸地把心情暴露出来。是开心，就是开心。不开心，就是不开心。那段时间，我都不开心。因为，我的心不知何时又跌进了自卑的深渊……
我开始不相信我能拥有幸福了。
那位听众，好像是喜欢雨天的……
那位听众，好像在等着一个人……
那位听众，好像想继续当听众……
那位听众，好像在晴与雨中徘徊……
而我，却自卑得不敢相信，那位听众在等着的那个人，是我。
雨会下，雨会停，这是不变的道理。
我唱歌，你在听，一切风平又浪静……
时间继续走。
也许有时候自己只是觉得玩一下并没什么不可，但有些玩笑在爱的面前，是不应该出现的……
那天是愚人节，出于随大流，一般都会玩一下。不过，我当时的心情根本就没有给我要愚弄人的想法。我只想静静……
好久没静静了，都不知道静静是否还在静静地想着静静。
我静静地发表心情，静静地转发心情，静静地写东东，静静地希望内心可以静静的……
我静静发表的心情里都透露着不开心的信息，比如，春风不得意。
愚人节那天，过得倒也挺快。不知不觉地就晚上了，本来打算就早点睡吧，反正心情又不好……
睡前再看看扣扣空间动态，阿柔发表了一条关于那天很美好的心情。我不知道那是不是真的美好，但我那时的心，只想听一首忧伤的歌……
我知道我需要马上去睡觉，否则，我会无法入睡。然而，已经无法入睡了。
刚好那时愚人节还有几分钟就过完了，好吧，那就拍张照片来修饰一下吧……
我在修图那里挑了那些红色流血伤痕呀刀疤呀这些加进了图片里，看起来有点像受伤，但很假，一看就看得出来。我发表那张图片还附加了一句歌词：我想要学会自我催眠，痛觉会少一些……
其实，我发表那张图片并不是要骗人的，只是想表达一种我内心很受伤的心情。反正，也不会有人相信那张图片是真的。
然而，到了第二天的下午，lily姐打电话问我怎么了，我懵了，我能怎么了？
原来，我国内的家人看到我在空间发的那张图片后都很担心我，以为我出事了。可又没办法直接联系我，才让lily姐通知我的……
那时，我又懵了……
原来，这些关于我身体健康的玩笑无论是开得有多假，但对于爱我的家人来说，那都是一种担心。因为，在爱我的家人心中，连对健康不好的假设都不愿意听到。
因为爱，所以无论那是真是假，爱我的家人都希望我是健康的。
于是，我知错了。在爱我的亲情面前，我都不应该亵渎健康。
那张图片我没有删掉，它让我知道，亲人有多么爱我！
大家姐表示担心死我了，阿叔也看了那张图片好几次……
我认错了，表示自己依然和以前一样健康，而且，这样的错，以后不会再犯了。
那样假的修饰，一般都没人信，但爱我的家人却信了。
不是爱我的家人笨，而是爱我的家人对我的爱已经超越了所谓的聪明与愚笨。所以，爱我的家人不是一般人。
爱，不应该被亵渎。
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