番外：西门的一生（3）

叔叔和阿姨看起来绝对不是在开玩笑, 我心里发慌, 也不知道过了多久才慢慢平复下来, 随即注意到这房间的布置极为陌生。我在谷家是有自己的房间的, 哪怕之前搬出谷家, 住回了父母留给我的那套小洋房, 谷家还是将房间留了下来, 常常打扫，我也会经常住在这。

房间还是这个房间，但陈设不一样。这个房间里面原有一面照片墙, 是欢欢亲手布置的。

可现在什么都没有了，我前年从游乐园里赢来的大娃娃不见了，那本是送给欢欢的, 连床头柜上欢欢随手的涂鸦都消失了, 哥前几天丢给我的一本佛经本来放在书桌上的也没有了。所有的，跟谷家兄妹俩相关的痕迹都消失了。

兄妹俩的房间, 一个成了储物间, 一个成了客房。谷家兄妹俩存在过的痕迹, 一星半点也找不到, 唯一的证据就我脑子里的记忆。谷艺兴每天都要回家吃饭, 十二点的时候, 我曾问过他到哪了，他回答已经到了车库。

车库里没有那辆我记忆中的车，也没有谷艺兴这个人。不仅仅是谷家没有, 同学、朋友、邻居的记忆中, 谷家也是丁克家庭，霍阿姨从来没有怀过孕、生过子，连户口簿上都没有这一双子女的记录。

一天比一天绝望，我有一天从床上醒来，那一瞬间甚至疑心自己是不是得病了，所以臆想出了两个从来没有存在过的人。单独存在的，没有丝毫佐证的记忆逼疯了我，我切切实实的知道我有这么一个爱人，可是身边所有的人都建议我去看心理医生。

有时候，我也觉得自己是真的疯了。

……直到我做了一个梦。

梦里的地点是小区外的一家咖啡店，我是在这里跟欢欢表白的，我其实心里头清楚，那表白对女孩子来讲多半是算不上浪漫的。可我也没法子，我这笨口拙舌的，也说不出什么漂亮话来。只一样我能保证，话虽不多甜，不多好听，俗得很，但我说到做到。我说了一辈子对她好，跟她白头偕老，那是发过誓的，决不食言。

我坐在咖啡厅里面，看到了进门的欢欢，她向我走过来了。她看到我明显很高兴，但很快就变成了忧虑。我心里弥漫一种说不出的感受，瞬间就想起了现在的处境，我知道自己是在做梦，现实世界里面，欢欢莫名的消失了……

我发现我不能开口说话，我拉着她的手，希冀的看着她。如果目光能变成钩子，我一定牢牢的勾住她。我感觉她要走了，可明明才见面，而且已经许久不见了。

“我什么都知道，你别这样，”欢欢轻声说：“我以后没有办法陪你了，你好好的过日子。有人长命百岁，有人忽的就死了。做人要学会认命，要从容的面对死亡。”

可这并不是死亡！

我清楚什么是死亡，我的父母在我八岁的时候车祸身亡，那会我已经记事了。可谁都晓得我有父母，我并不是从石头缝里面蹦出来的，我的父母给我留下了许多钱，这是物质上的证明，还给我留下了许多美好的记忆，这也是他们来到过这世间的证明。

这才是死亡，欢欢不是！

死亡并不是抹去人所有存在过的痕迹，我不相信这是死亡，我只能用眼神告诉欢欢我的意思，她露出了一个比哭还难看的笑容，站了起来。

“我走了！”

我站不起来，想要拉住她，手也抬不起来，我是急醒的，醒来之后，我发了很久的呆。

欢欢最后看我的那个眼神，我一辈子都不会忘记。

在我得了精神病和记忆是真实的这两者之间，我选择了后者。

我年少的时候失去父母，因为懂事早并没有一般小孩子的活泼开朗，本就是个沉默的人，又早早的明白了死亡的意义，对生活应该是没有多大的期待的，可是我遇到了谷郁欢。我对未来几十年的人生做了规划，其中每一个部分都需要欢欢参与，没有她不行，我得将她找回来。

从没有接触过的领域，我从头开始学习，除了陪伴叔叔阿姨的时间，我别的时间都排得满满的。忙碌，会让我好受一些。

我研究的方向让很多人惊奇，他们觉得我不可思议，而且没有实际的价值。我慢慢的明白，要让旁人付出，得有利可图。

叔叔有一天忽然跟我说：“有个知心人陪伴，日子会过得快乐一点。”

叔叔阿姨都是非常开明的人，这是他们第一次透露出让我找人成家的意思，我恍然记起，原来我已经三十五岁了。大约是因为我岁数大了，该成家立业了，另一方面，也是因为“快乐”，他们觉得我不快乐。

我没法违心说“我很快乐”，但我知道我的不快乐不能因为找一个知心人陪伴就消失。这世界很大，优秀的人有很多，我却再没有年轻时候的心动。

记忆会慢慢的变淡，不是因为某种神秘力量，而是因为永远在往前走的时间。

是什么让我变成了现在这样？

我也说不清楚，最开始的失去让我惊慌失措，时间能抚平伤痛，却无法填满我心里缺的那一块。好像时时刻刻穿着一套不合身的衣服，忙的时候没觉着什么，但凡闲下来，就觉得勒得慌、压得很、挤着不舒服。

大概这种奇怪的不适，一身都没有办法消失了。

阿姨是先走的，她弥留之际拉着我的手说：“我总觉得我像是把什么重要的东西忘掉了……我其实挺喜欢小孩子的，为什么年轻的时候没生个一子半女呢？”

叔叔悄悄跟我说：“你阿姨越老越糊涂，见到严肃的小男孩，漂亮小女孩就走不动路，有一回她半夜惊醒，跟我说她做梦梦到自己生了两个孩子，一个男孩，一个女孩，问我给他们取什么名字好。没影的事情，她悄悄琢磨了好几天，跟我说，男孩叫谷艺兴，女孩叫谷郁欢。瞎琢磨，把自己身体都琢磨坏了。我说去领养个孩子，她又不愿意。”

后来叔叔身体也不行了，他走之前问我：“我也奇怪自己年轻的时候是怎么想的，为什么不要个一子半女的，让你阿姨临了了还惦记这事？可没有儿女就没有儿女，怎么人到中年了，心里头忽的就多出了这个坎，你阿姨也是，我也是，就这么念了后半辈子？！”

我知道他们不是觉得我不孝，也不是真的后悔年轻的时候没有生下一子半女，导致没有亲生的儿女传承血脉，叔叔阿姨根本不是会那样想的人，他们只是很想很想一双儿女，却又没有一双儿女的记忆，连感情都茫茫然。

我没有任何证据可以告诉渐渐老迈的叔叔阿姨他们曾有一双子女，直至他们死去，我的研究也没什么进展。

老人过世，儿女也就开始变老了。

我在这世间毫无牵挂，所有的精力都放在了研究之中，从过程推结果很难，从结果推过程相对简单，我终于揭开了这神秘面纱的一角。

终我一生，恐怕也不能完全解开这个谜题，我开始意识到，我需要转变新的方向。可我的身体不能继续支撑下去了，渐渐的，我身体内的大部分零件换成了新研发出来的机械器官，由于技术不成熟，吃了不少的苦头。

有时候想想不如就这样算了，人闭了眼就什么都了解了。老迈令我承受了无尽的痛苦，每每此时我想起少年时曾许下的诺言，又坚持了下去。直到计算出的下一次位面碰撞的到来，我们获取了‘神秘力量’，它仅仅只是作为一种新能源使用，已经让知道这种力量的人无法割舍……我知道，能获得这种神秘力量的最佳办法，就是减少“伤疤”。

那些在位面碰撞中死去的人，只要能回到现实世界，抹去他们存在的力量就能被捕获。

可是位面碰撞并不常有。

我告诉他们：“可以回到从前发生碰撞的时间，获取力量。”

回到过去？！

可那会改变未来！

没关系，任何一点改变就能衍生一个新的世界，我相信有巨大的利益支撑，总有一天我最后的提议会变成现实。

只要有一点可能，我心爱的女孩就能从炼狱中爬出来，重回人间。

我死去的时候，做了一点手脚，确保从前的我会顺利遇难，并且接受一些重要的记忆。空间碰撞的时候，我死了，记忆也就永远消失，证明我‘未来’做的一切努力付诸东流，也没什么，能与她同死也很好。

如果我们获得了重回现实世界的机会，哪怕很难，哪怕机会渺茫……爬也要回到人间。

这一次，平平安安过一生。

孝顺父母，白头偕老。