（一）
郭潇2017年确诊癌症。
我那天买了些水果去看他，距离上一次出门是两个月前。
当时我也病恹恹，走路像鬼在飘，我俩难兄难弟似的互相安慰。
“你可千万别死啊。”他挂着点滴，非常坚定地和我说，“咱们都要好好活着啊。”
“好，都好好活着。”
说完话又开始沉默，他个大男人猛地哭成狗，我嘴笨，不擅长安慰。
他哭完以后睡着了。
医院不能吸烟，我在走廊上一直走，从普通病房到重症监护室，从新生儿看到轮椅上已经呼吸微弱的老人。
我那时才发觉自己大错特错。
和父母亲争吵，和生活不平，和一大堆破事纠缠，和某些人证明命运……这些已经用尽了我全部力气，然而并没有任何作用。
我还是走在孤魂野鬼太多的城市中央，一回头就是霓虹和车灯，人群没有一张脸是喜悦的，他们在熙熙攘攘中，丧失了所有对生活的期待。
我偶尔看见地铁口坐着的流浪汉，身躯蜷曲着，脸上神情让人看不懂，他们只要温饱和避难所。
我也见过写字楼里那些埋头苦干的白领，他们来自各大名校，他们渴望工作顺利，升职加薪，他们回答旁人最多的是，“想在这买房，然后成家立业。”
我在大山里的一所小学，问那儿的孩子将来想成为一个什么样的人？
孩子们不约而同回答:“我想成为有用的人。”
再问他们什么才是有用。
“能给爸爸妈妈买衣服。”“能让家里屋顶不漏水。”“能修进村的路！”
我有次也这样问小侄女。
她思考了一会，回答，“舅舅，我想成为快乐的人，你问我快乐是什么，我觉得是摔倒了还能爬起来笑。”
一瞬间我动容了。
转念一想，眼前的小女孩比我坚强很多。
我估摸自己年纪活到狗身上去了。
现在回过头去看，发觉人生何止爱恨，无数事物白驹过隙，留下的遗憾与悔意数不胜数。
人们都是这样，走得越久，越忘了来时的路，偶尔回忆起来，也只剩下往事不可追。
最后，借用别醒的那句话。
祝你们少年时的梦别醒。
愿爱无忧。
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（二）
鬼使神差，半年过去了。
年初和婉姐以及她的爱人，我和我家那位，四个人都没有回家过年的打算，于是乎打算挨家挨家发图片拜年（方便蹭饭）。
蹭了一家过一家，蹭得我都不好意思了（主要懒得东跑西跑吃饭）。
最终达成一致：点外卖。
大年初一，我和他躺沙发上，有一句没一句。
“饿吗？”
“饿……”
“喝点水就好了。”
“那你也喝点。”
大年初二，婉姐抓狂的想回纽约，她深夜泪流满面，“春节太难熬了。”
最终，我们四个被一鸣打包回了他家。
大年初三过后的十天里，我大概重了五斤。
吃饱了睡，睡饱了吃
，吃了就躺 ，躺了就想睡失眠什么的完完全全不存在。
想来想去，还是因为那些天被一群人关照得像个生活残废。
造孽得很啊。
也就付渝劝我回家过年，当然也没用，我不打算见的人，也就从来没有去见过。
从前我尝试过，可有些人命里无缘，索性此生不必见。
——当时天津自驾到贵州，中途发生休克，那辆车也成功报废。
我庆幸自己命好，没有生命危险，然而手臂擦伤留下巨大疤痕，索性移植了新皮。
父母当然什么也不知道。
当时也没打算告诉任何人。
那时候情绪已经极其崩溃，医生反反复复告诉我这是无创伤的，不会有影响。
我在乎的不是这些。
婉姐是第一个知道的人。
她骂了我一顿后自己却哭了，她一遍又一遍问我，“Rick，疼不疼？”
“你疼不疼？”
我说不出话，就心里一直默念，不疼。
然而实际上我痛到睡不着，药物与镇定剂一次又一次输入血管里。
旁人说，世上多得是无病呻吟的家伙。
那段时间，我读《国王鞠躬，国王杀人》，我写了很多东西给天南地北的人们，我偷偷抽烟，偷偷喝酒，我不止一次告诉自己——你要度过去。
然而最诡异的是，我居然开始乐呵了。
对，开始乐呵。
和医生开玩笑，和朋友解释我这多倒霉，和父母交代前因后果……我在一阵绝望里醒得没头没脑，就是猛然一下，嗯，感觉挺好笑的。
见过我这种开车开到休克的人吗？
见过手术结束就抱着电脑手机，一半打字，一半默背三字经的人吗？
我真认为自己是个奇葩，于是乎，奇葩到底。
也就成了现在这样。
想想很奇妙，我以为我不会爱上一个人，结果猝不及防，见他第一眼就莫名感觉尘埃落定。
我以为我还会活在过去，会被情绪折腾到无法正常生活，然而我活了这二十多年里，近两年，已经是非常的快乐了。
我想我肯定，这一切都在否极泰来。
我能接受从前的那个我所不能接受的，也能做那个自己所不能做的事。
这便是成长的意义。
宠辱偕忘后，十年，二十年，依旧满腔孤勇。
——岁岁平安与长命百岁。
将来的一切，都会如约而至。
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