第197章：怀疑与爱意

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我叫沐鱼，一位前不久就会因器官枯竭死亡的尘埃。

很幸运，有一位器官与我相匹配的人愿意将他的器官捐献给我。

他叫方胥，而他也只有一个条件。

帮忙照顾他那还小的儿子。

他刚刚经历了裁员以及婚姻的背叛，他已经不想活了，唯一在意的就只有这个孩子。

他说他甚至不知道这个孩子是不是自己亲生的，毕竟那个小家伙长的实在太好看了。

好看的不像自己那么平庸与平凡。

我知道假如我不接受他的条件，他会艰难的活下去拉扯他儿子长大。

毕竟他虽然说是不清楚这个小孩子是不是自己的孩子，但他眼中有着对孩子无法遮掩的爱意。

怀疑与爱意，似乎在他身上并不是相对的一般交融。

我答应了他的条件，也明白他会毫无顾忌的死去，那个小孩也会失去一个爱他的人。

有些卑劣，为了自己活下去。

我如是想到，却也又不免的为自己开脱的想到。

他对世界的失望并非我愿以及我为，孩子跟着他也会贫苦的长大或许免不了自卑。

我没有做错什么，我也会履行承诺，只不过内心在望向那个小孩的时候总会有所不安与愧疚。

就是这样自卑敏感且懦弱。

如果不是我的妻子洛璎，我或许现在会缩在房间里打着游戏然后在腐朽中平静的死去。

游戏，漫画那些都像是我的寄托。

我只能从其中找到慰籍，或许是病吧。

只不过也不知从何而来的病症，毕竟我的家庭和睦也富有。

至于我的朋友……，有很多。

但他们都如流水而我如河中的顽石，旧人去后新人来。

很多，却也没有熟识的存在。

很多，却宛如处在一个陌生的环境。

可能是我的问题吧。

所以沉迷于那些虚拟，它寄托着我最真挚的情感。

或许有人会觉得这些是不务正业，但我热爱它也感激它让我和我的妻子洛璎相遇。

那一天说实话没有什么冥冥之中的预感，那天也没有什么奇特的相遇。

不是什么雨后也不是某个角落。

就是温煦的午后，她兀的闯入，没有任何的征兆。

那时宅在家中的我，愣愣的望着手机上她的见面邀请。

甚至都没有开启网恋，只是单纯玩得好的游戏搭子罢了。

她说她来小雨旅游，顺便和素不相识的我见见面，让我给她介绍下小雨的景点。

她真是高看我这个人了，而我也没对这次见面抱有期望。

只是怀揣着不想辜负她的邀约的想法，所以才走出家门去陪她。

见面了，她很漂亮也很活泼。

她对我说听声音只是觉得我长的不丑，没想到长的这么好看。

也说没想到我现实里也这么沉默寡言。

嗯，她来小雨旅游只是一个引子，引出了我们之后的故事。

在她离开时我们定为了情侣，好像略显草率。

但我们也没有在意。

半个月左右的网恋，最终由我去找她而结束。

同居不知道多久，只知道1127天后，我们走到了谈婚论嫁的地步。

我时常感觉拥有她是我的幸运。

她是如此耀眼，如星辰。

她还出了一本图集叫《未落的茶花——洛璎与沐鱼特供版》，那是拍摄着我们幸福时刻的照片的合集。

我问她未落的茶花是什么意思，她回答说这寄托着她的自嘲和祈愿。

她说她不喜欢那本书的结局，所以改了个名字。

我不清楚她说的是什么书，不过既然她不喜欢那个结局。

那我们就不会走向那结局，我们会走向一个崭新的结局。

我们的日子平淡且幸福，那些日子好到让我自己都不敢相信这是我能拥有的。

果不其然，我得病了。

那时的我听见这个消息的时候甚至有所释然，但释然之中也夹杂着一丝恐惧和害怕。

也就一丝，倒是我妻子快要急哭了。

我和她一起寻找愿意捐献器官的好心人，最终遇见了方胥。

我庆幸自己还能卑劣的活着，也为方胥的不幸感到悲哀。

我的妻子亦然，或许是活泼的人共情能力都很强的缘故吧。

她时常去找方胥，带他看看这人间他过往未曾见过的繁荣。

这一点我是知道的，毕竟她跟我说过，也为了避免让我吃味，征求了我的意见。

她很爱我，这一点是事实无需反驳。

但我总是担忧她的爱不止一份在我身上。

毕竟她好的连卑微的我都能普照，我也就不清楚她的爱是否只有一份。

不过我妻子的一句话我很认同。

方胥快死了，所以让他最后再快乐一下吧。

我觉得的确没有吃味的必要，更何况他也算是我的恩人。

城市中我们能带他体验的合法乐子无非就那些，短短三日就结束了。

倒是有些户外的极限运动方胥前半生没有体验过，不过因为我的身体缘故也就不便跟随了。

我的妻子提出要不就这样，这些日子也没有苦着方胥。

我应答了，毕竟我没有让妻子和其他人单独出去游玩的怪癖。

手术的日子到了，她流下了眼泪。

可能是担忧我吧，也有可能是为即将死去的方胥表示哀悼。

我们照顾着方胥的儿子方赐……，现在应该叫沐赐。

日子仿佛又回归了那段平淡且富有乐趣的时光，除了沐赐有些沉默寡言不爱说话。

不过我认为时间会让他开口的。

但生活貌似没有给我时间，有一个自称我妻子前男友的赌狗找上了门向我们借钱。

这本没有什么，毕竟人总是会有看走眼的时候，故而前男友的人品不能代表我妻子。

只不过那时我的妻子见我和他同时在场的时候，显得有些紧张不安。

嗯……，或许用局促比较合适。

在和他前男友交谈的时候我也许明白了为何，因为他与我妻子交往的时候是在我们网恋的那半个月之中。

后来那个赌狗还是被我们赶走了，只是我望向妻子的眼神充满了怀疑。

她对我发誓她早就改了。

我望着红肿流泪的眼睛，明白她肯定是爱我的。

但我总是免不得去猜忌她的爱，又有几分不在我的身上。

又想起了方胥，手术那天我妻子她流下的泪有多少是为我流的，又有多少是为方胥流的？

我怀疑着她的爱有多少，也怀疑着我对她的信任有几分。

我清楚的明白她很好，她从未在我身上索取过什么珍贵的东西，能让她那般破碎的向我发誓并且祈求我的原谅。

她真的是爱我的，这一点是事实无需反驳。

我也爱她，只不过怀疑与爱意并不矛盾。

或许我在死后会与同样在黄泉的方胥很有话题可聊。

嗯……看见过在光辉照耀下的尘埃吗？

令人生厌甚至去挥手试图打散是吧，但如果没有光辉，那尘埃也不会被人生厌。

是光辉的问题吗？不是……，只是他们并不合适而已。

就像我和我妻子一样，我们彼此相爱着，但我们并不合适。

对不起，我的妻子。

对不起，洛璎。

我明白着也控制不住的怀疑着，猜疑如生长的毒草疯长在我的内心。

我明白你是爱我的，这一点是事实无需反驳。

但抱歉，抱歉……抱歉。