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第十六章 心碎的日记本

作者:叶叶然 字数:3539 更新:2024-07-08 18:52:55

??2007年12月5号

??你的城市下雨了,很想问你有没有带伞,但我没有,因为我怕你说没有我却无能为力,就像我爱你却不能给你陪伴。

??临城下雨了,淅沥沥的下了三天我的心情也如同被霜打过的落叶般低落潮湿。我看了烟州的天气预报,你那里也下雨了吧?下班后我的包包里照例放了把伞但是我却不想打,可能是因为我觉得如果我这样做了你就可能没有伞,原谅我的幼稚和小小的祈祷,但愿你带了伞。

?

???2007年12月6号

??我喜欢春天的花,夏天的风,秋天的黄昏,冬天的暖阳,和一年四季的你。当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字时,无论是夸那个男人还是骂那个男人,潜台词都是我爱他。

??不知不觉中我的日记本里又写满了你的名字,原谅我还是戒不掉你。

??昨晚我又做梦了,梦到曾经山林间寂静拥抱的我们,还有站在山顶的你满面金光的对我说的那句:我喜欢你。

?

?

?2007年12月7号

??我也曾满腔热血的陪在你身边,只是后来再没那种执着和必要。

???哦,今天居然是我们的分手纪念日,原谅我连这种无聊的小事都要记在脑海里。你和她应该很幸福吧?好吧从此以后,请你在没有我的城市里坚强,我会在没有你的城市里疗伤。

?

?2007年12月8号

??如果有一天你能走进我的心里,你一定会流泪,因为那里装满了我对你的思念;如果有一天我能走进你的心里,我也一定会流泪!因为那里装满了你的无所谓。

??今天我又重温了周星驰的大话西游,紫霞仙子走进至尊宝心里的时候在那里留了一滴泪。我想如果我能走进你的心里,我可能会留下无数滴泪,因为我们的剧本一开始就注定是悲剧。

?

??2007年12月11号

??从有你真好到没你也行,这中间的心酸与艰难,你怎么会知道。

??因为太伤心所以我故意两天不写日记,可是心痛的感觉还是没有停止。我以为我早戒掉了想你的习惯,但是为什么这样的习惯仍会如此的执拗偏执?我好生气好心伤,我绝不甘心屈服,可是每次挣扎过后我终究是无能为力。我以为自从我们分手后,我已经流完了这辈子需要流的眼泪,看来这尽头远远未曾达到。

?

??2007年12月12号

??请不要站在你的角度看我,我怕你看不懂。

??今天突然看到这句话,我在脑子特意想了一下好像你从来也没有懂过我。最后一次见面的时候我对你说的最后一句话是我恨你,其实只要看看我眼角的泪,你该想到其实我要表达的意思是我爱你。

??还记得分手不久,我故意发了短信告诉你我和新男友在一起了,突然觉得自己好幼稚。我原想利用这样的谎言来刺痛你,哪知在无所谓的你面前,我得到的只有可笑可悲的酸楚而已。

??

??2007年12月13号

??为了今生遇见你,我在前世,早已留有余地。

??若是没有缘,又怎会相见;若是有缘,结局为何总是泪眼迷离?

?

?今天没话,心情不佳,言尽于此。

??2007年12月14号

??别和我说对不起,对不起只能换来你的安心而非我的释然。

呵呵,我居然从没听你对我说过这句话?好吧,一切都是我的错。

?

??2007年12月15号

?再见,再见的意思是再也不见。

??就算我想再见,没有缘分的两个人即使在一个城市也是很难遇到的。我在听戴佩妮的街角的祝福,又把多年后你我再次相遇的场景在脑海里设想了一遍。

多少个秋多少个冬我几乎快要被治愈好

但还是会只因为一个重覆的话题就无心自扰

也曾想过若真遇见我们应该如何是好

我想我还是会站在某一个街角不让你看到

只因为我不想打扰只因为怕你解释不了

只因为现在你的眼睛里她比我还重要

我只好假装我看不到看不到你和她在对街拥抱

你的快乐我可以感受得到

这样的见面方式对谁都好

我只好假装我听不到

听不到别人口中的她好不好

再不想问也不想被通知到反正你的世界我管不了

若不想问若不想被通知到就把祝福留在街角

??今晚适合幻想,适合感伤。

?

??2007年12月16号

??今天是周末,我窝在床上读安妮宝贝的书。我总是喜欢看她的文字,感伤的带点颓废美。可能我有自虐倾向吧,仿佛只有眼泪才能唤醒记忆,有关你的记忆。现在我再也不允许随时随地的想起你了,只有在写日记的这个瞬间我允许放纵自己。

??安妮宝贝说:感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱,或者不爱,自能自己了断。

??我想我正在做的就是这件事情,只不过周期长的令我惊讶,可我又无能为力。

??你似乎耗尽了我大部分的激情和失望。使我丧失了大部分爱人的能力。

早知道你有那么大的杀伤力,我就不该靠近你的。我好矛盾,在后悔与不后悔之间纠结了很久也没得出答案。

??我想我是真的喜欢你的,无论是从前还是现在。只不过者终究只是我一个人的事情罢了。

?

??2007年12月24号

??今天是平安夜,我写了封你永远都不会收到的信,呵呵很傻吧?

Hi:

?你还好吗?还呆在烟州吗?呵呵,也许吧!烟州是个好地方,好山,好水,好故事。你也曾经是我的故事,可惜,现在你再也走不进我的故事了,我亦如是。最可悲的是,那些有过回忆的地方我再也去不了了,有你的城市就不该是我去的地方。曾经也意志坚定的想留在烟州,那个人性化的城市,那个载满我的爱情的城市。有他,有他,还是有他?都不重要,没有了你,我的爱情之梦也就结束了,何必去管那么多形同虚设的人或事?

??来烟州上大学的第一天你说要来接我,那时的我拒绝了你,可是之后的之后,我掉进了你的世界里,痛并快乐着。约会的第一天,寒冷的二月,你带着我骑车逛遍了整个西湖好几遍,手很冷心却很暖。第二次,是在去贵人峰的半路,心脏不好的我喘不过气来,你抱着我好担心。第三次,

是在虎跑泉上扔硬币,说好相爱一年后就重新来验证感情。第四次是在雪后校园,白白的一层雪,好美!踩着你的脚印的我好幸福。第五次是在上网通宵吧,一起玩CS可惜我好笨,以后的以后当我再提出和你玩CS时你就拒绝了。第六次,还是在西湖,吹了两个小时寒风的我就感冒了,当即成哑巴了,喉咙一点声音都发不出,公交车上的你好调皮一直在唱古灵精怪的歌,逗我,可惜我只能在你手心上写字。回去的时候坐在游览车上,好冷,但一直偎依在你身上,你的胸膛好暖。第七次是在篮球场上吧,酷爱篮球的你好会耍帅,把我欺负的连拿球的机会都没有。

记不清多少次了,有时候你像是我的哥哥,老是责怪我太笨太会迷路;有时候你像我弟弟,老是要向我撒娇,吃完东西你满嘴脏脏的像小孩,要我擦;有时候你又是朋友,和我聊人生,聊经济,聊将来,还有聊男女。当然最多的时候你是我的男朋友,要承担哄我,讨好我,帮我做作业及听我指挥的使命。你是个很奸诈的人每次吃饭点菜你都会假装绅士的要女士点,等我提出点一个你就说哪个更好,扰乱我思路,到最后一般点的都是你喜欢吃的,而我只有一个菜或者两个菜的决定权。你还是个食王,曾经有吃过四个汉堡的纪录。最可恶的是你老是看到一辆名贵车,就喊压力,然后假正经的拉我去自习,而通常呢做不到半小时又放弃啦。

你总是说你很辛苦,老是要哄我,你还说我脾气很坏,说话很绝,最重要的是你说我性格起初以为温柔如水,后来嚣张到像男人婆,让你吃不消,你还说,在烟州,我是你最重要的人。还说烟州的山太矮,你要带我去爬泰山。太多的你说了,呵呵,其实你说的更多的是:我和你性格不合,争吵太多,可能做朋友会长久些。我笑笑拒绝!为什么要如此呢?爱就是爱,不爱就不爱了,痛快淋漓的爱或分手不很好?所以我一直坚持这样做了,很用力去爱,很霸道的去控制,也很努力的挽回,又忍不住要很狠的伤害。。。。。。

??经历了那么多又似乎回到了原点,印象中那个曾经唱猪之歌的他,那个英文歌贼溜的他,那个走路背很直,样子很可爱的他,那个头很大,笑容很坏的他。。。。。。现在的我已习惯没有他的生活,简单,平淡,没有太多的喜或悲。只是偶然想起他的时候也祝福,也疑惑,他是不是还是那样?他是不是比我幸福?而他经历过我之后还会相信爱情吗?也许吧,我是他的谁的谁?他又是我的谁?呵呵!对于他来说我也许是他曾经交往过的女友之一吧,而他却成了我交往过后感情世界里的唯一。有时候也讨厌自己的脆弱,不是宣称很懂爱?不是说好要活的比他快乐?呵呵!

??以为记忆应该尘封才是正道,而人往往在释怀后,打开记忆作为释然的方式。你的存在不再是我的复苏,允许你比我快乐!请你一定要比我幸福!忘了那些痛的,虽然在最后的分离时说的是我永远都原谅不了你,可是记忆中的你早已被我自己出卖,我记不清你的坏了,留下的都是好的。释然!给你的爱一直很安静,来交换你偶而给的关心,明明是三个人的电影,而我却一直不能有姓名。。。。还记得这歌吧曾经我们的最爱!曾经也不存在了,呵呵!把烟州留给你吧,而我要在另外的城市继续属于我的故事了!再见吧!再见亦是无期!

???

?

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