42.离开

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夜，真的很静。

我能够感受到房间里每一粒空气缓慢的飘动。

但全世界于我而言都没有了声音。我唯一能听到的声音，便是自己的心跳。

我会像现在一样失聪失声到什么时候？

我突然想起来以前对酒保小李说过“嗓子倒了就不唱了呗”。当时很轻松，但现在真的这一天来了，我的心里却像压了一块儿石头一般，无法释怀。

我现在好想爬起来，去再摸一摸衣柜里的吉他。

可是我却连抬起手指都做不到。

我现在好后悔那伤敌一千，自己还剩二百。我突然想到一句话，宁为玉碎，不为瓦全。若当时没有催动血玉，现在会如何？

可惜没有如果。只不过自己徒增烦恼罢了。

我不敢张开眼睛。我怕看见这个让我心痛的世界。

时间就这么一点一滴流逝着。转眼就到冬天了。

我静静地站在窗边，看着白雪皑皑覆盖冥山，手里，捧着那个吉他。我想起了孤儿院的时候，想起了和孩子们嘻嘻闹闹的时候。每一个人的笑脸都在我脑海里挥之不散，一日比一日清晰。

我日日都做火烧孤儿院的梦。梦里还如以前一样，我没办法挣脱，只能眼睁睁地看着，只能一遍又一遍在脑海里加深那一张张的笑脸。

呵，笑于我而言，是多么的讽刺。我摸了摸僵硬的脸，我已经多久没笑过了？

我将手放回吉他上，一个扫弦，又弹起了那首南山南。

我想起了狄均扬手把手教我的画面。我感受着丝丝琴弦的振动。但是却再也无法听到吉他的声音。

现在的我身体上的外伤已经恢复的差不多了。

脊柱和肋骨基本愈合，只要不是气压很低的天气，我便不会疼了。四肢也可以顺畅地听从我的调配。

唯一的遗憾，我依旧听不见，也依旧说不了话。

我和隰晔跟姜珏的交流，靠纸笔或者手机。

姜珏是我目前仅存的唯一的亲人了。况且她真的很有妹妹的样子，我不能动的时候，她日日过来帮我喂药，喂饭，擦身，按摩。所有一切能做的，都做了。且没有一丝抱怨。她话不多，脸上永远挂着让人如沐春风的微笑。

后来我渐渐能活动了，便执意什么事情都自己做。虽然是血缘上的妹妹，但我毕竟没有了之前的记忆。不知为何，就是亲近不起来。独自生活了这么多年了，我还是不太习惯于来自亲人的关心和照顾。

隰晔有时候抱着狸狸来看我，让狸狸陪我玩。他知道我不能说也不能听，偶尔也会在纸上画一些好玩的故事来逗我笑。我才发现他画画是那样的好。或许两千五百年的寂寞，总能让人有什么事情是做的非常好的。

只是我笑不出来，我觉得我的笑肌可能是和耳朵嗓子一起坏掉了。

但，自从两个月前见过隰明那一次之后，我再没有见过他。

我知道他逃避什么。

他应当没有办法面对我对他的感情吧。我知道他能感受到我对他的依赖。其实即便他来了，我也不知道可以对他说什么。

这些日子，我逐渐想清楚了。本来也没有什么实实在在的证据可以来证明前世的事情。毕竟，我的记忆不在了。就凭以前的那一段幻境，确实不是什么可以定性的实锤。

目前，知道前世的事情的人，只有姜珏一个。我不知道她是怎么解释的，也根本不知道现在的状况和大家之间的关系。

况且，他应当早就预料到有这么一天吧。即便是之前，姜珏没有出现的时候，他对我不也很少有过多的暧昧吗？

况且，我也不知道应该如何面对他。那个我醒来之前的梦，我清清楚楚看到是我放火烧了隰家。

即便我和姜珏长得再像，别人分不清，我自己还是分的清，我和她。

姜珏和隰晔也从未说过我昏迷的那段时间发生了什么，姜珏如何回来的，我什么时候能彻底恢复。我也一句都没有问过。

其实，我也是不想知道的。感觉所有的一切，都和我无关了。

就这么如行尸走肉般，活着吧。

其实我想离开了。只是我没能力。

以前身体好的时候，出于好奇的心理，也试过很多次。但从来没有一次成功的单独离开过。冥山于我而言，怕是一座牢笼吧。

我画地为牢，也再没有出过这个房间。

不能出冥山的话，出不出这个房间于我而言又有什么区别呢？

我指间下的琴弦跟着我的心在一丝丝的颤动。我感受着这丝颤动和静谧。

忽然，手机亮了。

我放下吉他，从桌边取来了手机。

我只看了一眼，便猛然抬起头，用目光向四周扫射，门还是关着的，我依旧自己在房间里。

再三确定没有人进来之后，我再次拿出手机，飞快的打开简讯。

发件人虽是意料之外，但却是情理之中。

是易品之。

内容只有一句话：“小凡，你想离开吗？”

只这一句话，我的泪水便浸满了我的眼眶。我做梦都想，但却没有办法。

现在，我知道，我的办法来了。

虽然知道易品之让我离开不过是想利用我而已，但，现在的我情愿被利用。

我问了有什么办法，他说只要我能再去酒吧，他便能带走我。我回复我试试看。

之后，我抹去了所有的短信，也抹掉了脸上的眼泪。当作一切都没有发生一般。

我知道，我的生活又可以继续了。

离开，便又是一个新的开始。

从这天起，我便日日在房间里弹吉他，没有再理会过任何人。只要我醒着，便弹吉他。

他们知道我对自己失聪的打击太大了，只等待我自己恢复。

这样过了十几天之后，还是午饭时间，这天是隰晔送饭进来。

他如往常一样，放下就打算离开的时候，我忽然停了下来。

往常的我，即便有人进来，也是不停的。

隰晔听到断了的曲子，便愣住了，脚步一顿。下一秒，他回过身来，惊喜地看着我。

我微笑了一下，放下吉他。起身拿来了纸笔。

我这么久以来的第一个笑容，是为了我的自由。同时也证明了，我的笑肌并没有坏掉。

他看到我的笑，更加惊喜了。立马欢呼雀跃地跑到书桌旁，看我写什么。

我写下：“我想回酒吧，登台表演。”

隰晔看到这里，好看的眉毛皱了起来。

他犹犹豫豫的在纸上小心地写道：“可是你，你现在的状态。”

“你是说我哑了吗？”我知道他顾及我的感受，不想揭开我的伤疤。

我笑了一下，继续写道：“我可以伴奏。我知道我可能一辈子都好不了了，但我不想当一个废人。登台表演，是我这辈子唯一想做的事情了，答应我好吗？”

我写了这些便再没有写其他的了。

我知道以我的性格，点到为止，不能太哀求，不然太反常了。

隰晔犹豫了半天，然后写下：“我晚一些回复你。”然后拧着眉头，拿着纸条出去了。

我知道他是去问隰明了。

呵，我现在是被软禁了吗？一个再也不肯见我的人，却掌控着我的一切。

不过也对，我们现在没有什么关系了，若非说我和他还有什么关系的话，便是灭门之仇了吧。他看着我也是应该的。

虽然能想通，但不知为何，心里还是揪着疼。

我只能让自己沉浸在放空的世界里了，只能专心弹吉他，然后什么都不能想。因为一旦和这个真实的世界有任何的接触，我的心便生疼，像被刀一片片的割下。

我常年弹吉他，我的手指早就有一层薄茧。但这十几天不间断的弹下来之后，我的薄茧被我硬生生的磨掉了，下面露出来的新肉现在也被琴弦割的血肉模糊。

十指连心，但我却感觉不到一丝丝的痛。

心都那么痛了，再多加一点又奈何？

晚上，隰晔来送晚饭的时候，他将晚饭放下后，我看着他，他只对我摇了摇头，然后无奈地出去了。

我知道不会那么简单。我不知道隰明安的什么心，但我知道，他一定不会放我出去。

所以，那一晚的晚餐，我没有吃。

之后的几日的饭，我依旧没有吃。

即便饿的没有一丝的力气，我也还是在颤颤巍巍地弹吉他。

我第一次觉得听不见的感觉真好。因为别人的劝诫一句都说不出来，即便说出来也不会扰我的心。他们写的字我也可以完全不去理会。我依旧坐在窗边，看着窗外，弹着一首又一首的曲子。

第七日的时候，我终于晕倒了。连我自己都惊讶，本来已经因大病骨瘦如柴的身体，现下还可以坚持七天。

我再次醒来的时候，隰晔坐在我床边。

我动了动手指，手指已经被涂了药，包扎好了。

我感受到了体力的恢复。应当是他们给我输过液了。

我默默地坐了起来，想拆掉手上包扎的纱布。

隰晔好像知道我会这么做一般，拦住了我，然后递给了我一张写好的纸条，上面写着：“你去演出，也要把手养好再说。”

我知道，他们是妥协了。

我将纸条合上，躺了回去。闭上了眼睛。

隰晔也在我闭上眼睛之后出去了。

他出去之后，一滴泪顺着我的眼角滑落下来。

我睁开眼睛，用泪汪汪的眼睛打量着这个我住了很久的房间。最后一天和这个房间相处了，以后会想念这里的吧。

我走到床边，看了看被雪整个覆盖的冥山，忽然想起来，YN四季如春，是不下雪的，但我却对这雪莫名的熟悉。看来，我以前生活的地方，冬天便会下这么大的雪吧。

隰明，约莫是对以前的地方怀念，才施法让这里被白雪覆盖吧。

我打开柜子，看了看，没有什么是值得带走的。除了那把吉他。

第二天傍晚，隰晔来我房间里接我，将我带下楼去。他反复强调着跟他去酒吧表演完就回来，哪里都不能去。

我回了他一个微笑，没有点头亦没有摇头。他以为我默认了，笑嘻嘻的领我出去。

上车之前，我看到了站在亭子里的隰明。

他远远的往我的方向望来，但好像又不是。

他旁边站着的，是姜珏。

我回给了他俩一个微笑，不管他俩看不看的见。

感谢姜珏这段时间对我无微不至的照顾。也感谢隰明愿意放我自由。

我上车之后，车便开出了冥山。

在快到达酒吧的时候，我收到了一条短信。

我不知道发件人是谁，因为这个号码我从来没有见过。但我又知道是谁，因为我所有认识的人当中，我只没有他的号码。

是隰明。

他说：“你已经决定了吗？”

我回复：“是。”

“你会后悔的。”

“绝不后悔。”

然后便关了手机。

我们互相都知道对方的意思。他知道我提出去酒吧是想走了，他可能也知道我会跟谁走。我也知道他知道一切，只是看最后谁会妥协。

只是他不明白，这一次，我付出一切代价也不会妥协。

我确实后悔引爆血玉，但我不会后悔今日的离开。

即便多年以后，也未后悔过。