544.新年

1月1日。

元旦。

屋内并没有人在做广播体操，墙上也不曾贴过阿姆斯特丹运河的照片，可我还是在六点便醒来了。

我望着卧室内的天花板，呆愣着出神，足足好一会儿，下楼去了。

母亲正在准备早餐，之后与父母一同享用了早餐，与他们说了声后，便一个人出门去了。

我今天约了信长与界人去新年参拜。

走在路上，我仍旧是想着不久前才发生的事情，却不敢过多的上网搜寻。

互联网是有记忆的，即便是谣传，这种东西就仿佛是贴在小学教室的旧课桌上，撕不干净的标签。

愿意去了解的，心胸宽阔的，或许会说一句“官方都澄清了”，在我不知道的地方为户塚和辩解。

不愿意去了解的，听到“户塚和”三个字，大抵会说上一句“我知道，和水濑祈约会那个嘛”。

即便没有石锤，观测的一方总是愿意去相信含有乐子的说法，而不会是有理有据的说法。

更何况，我觉得那段官方的声明，并不有理有据，应付极了。

换做我是群众，我也不信。

我并没有什么好埋怨的，说到底，是我自己的不注意。

我只是仍旧有些不理解那些人的想法，不知从什么时候开始，我成了他人口中的海王。

专门勾搭圈内的女性声优，光是交往过上了本垒的就列举出了七八人之多。

明明这其中还有我完全叫不出名字女性声优，与他们相比，我的想象力才更为贫瘠。

可人们就爱看这个，那么自然是愿意信这个，倘若当事人不是我，兴许我也会信。

就如我在与咲良那家伙交往之前，网上便有许多人成天将我与她捆绑在一起的人似的。

道理是一样的，并没有本质的区别。

只是我明白了一个道理。

在岛国，无论是子虚乌有的，还是能够拿出证据令人信服的混乱的男女关系，并不能影响一个艺人的前程。

除非这个艺人是女性。

这并不是为了矗立起性别对立这种听起来高深莫测的事情，而是我所了解到的事实。

一个男性艺人是否优秀，取决于他的业务能力是否出色。

而那些人判断一个女性艺人是否优秀，竟是取决于她是否同男人睡过觉。

我觉得甚是可笑，甚是可悲。

至于我为何会在新年的第一天产生如此感叹，是因为前两天，有沙的事务所收到了被数百张被掰断的单曲cd，上面用马克笔写满了去死与婊子。

这是我从黛小姐那听来的，咲良也同样知道了这件事。

至于她是从哪里得知的，我没有问。

而自那之后，有沙再也没有联系过我，我也不晓得如何去与她说。

兴许是出自于我那虚伪的罪恶感，我无法断言那时的我，没有产生过一丝怀疑她的想法。

要不了多久，我还会是那个光鲜亮丽的户塚和，我的，我的歌曲与配音作品会将我送上更高一步的地方。

而无论过多久，人们都会记得身为偶像声优的水濑祈，是个会在平安夜幽会男性的失格女艺人，为她贴上她完全没有做过的事情的标签。

就如那旧校舍里的废弃课桌，任谁都能在上面粘上什么刮不去的东西。

极端的不合理，又无可奈何。

我有时甚至想去天台，一个人喝威士忌，盘算自己到底该到什么地方去。

可想了半天，终究作罢，我不胜酒力，醉倒在天台，反而显得矫情。

这件事情的最终受害者，便仅仅只是有沙而已。

也许不对，还有咲良。

她失去了重要的朋友。

而我，却似乎没有失去什么重要的东西。

若非要说我有了什么损失，便是我见到了因这件事，而郁郁寡欢的两名少女。

也许在我的内心，能够被我称之为重要的东西少之又少，所以我才总是一副对任何事物都漠不关心的模样。

金钱，地位，名声，我似乎打从心眼儿里瞧不起这些东西，可倘若这样的话被人听了去，指定会有人说我虚伪。

那句话怎么说的，有钱人的好处是什么？

是可以说自己没钱。

大抵是相同的道理。

如此，我便只能按部就班的活着。

与信长还有界人见面之后，一同去了附近的寺庙参拜。

我本不喜欢这类繁琐的事儿，比起这些微不足道的东西，我更想一个人呆在家里看书。

只是他们脸上都露着关心我的表情，就算是我这样的人，也没办法糟蹋好友的善意，只得伪笑着去迎合，称自己无碍。

参拜过后，信长说他的新年愿望是每次单抽出货，界人则是希望今年的工作能够一帆风顺。

问到我的时候，我没办法说自己根本没有许愿，因为我压根不信那事儿，被问得烦了，只得讲一声“说出来就不灵了”来搪塞过去。

反而被他俩笑着说我相信神明过了头。

中午吃过饭后，我便与他们告别了，新年的街道看着与往日并无两样，两侧排列的商店，哪一家都不是红红火火的景象。

我百无聊赖地踏上回家的电车，一路看着窗外倒退的风景，心想若是时光也能倒退就好了。

退到举办婚礼的那天，说不愿意，然后一个人踏上孤独悠闲的旅途。

远离身边的事儿，远离身边的女性声优。

可若是那样的话，想来父母会伤心难受，我也无法与咲良之间产生交集。

于是我便犯起难来，琢磨着怎么样才能两全其美。

等电车到站，我也没能想出个好法子来。

回到地面，天空下起仓促的白雪，一朵一朵地往下掉落，钻入后颈，不如平安夜那晚的雪来得冷。

莫名的，有些想听那家伙的声音。

我给咲良打去了电话，像是俑人般不动地站在车站口，一直等到传来无人接听的语音留言，一句没说的挂了电话。

往双手呵气，揣进大衣口袋后便走了。

孤独仍不时猛刺我的心，扎个穿透，等到我想起了谁，企图从他人身上寻求些什么的时候，总是落空。

即便如此，我也还是尽可能想去展现我合群的一面。

我体内的能量还没用完，只要她愿意待在我身边，孤独便无法拿我怎样。

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