番外卫莱：我的自白

她是一个独特的女孩，一直都是。注意到她，是因为她就是看起来有一种闪亮的让人无法不注意的存在。

我也有过女朋友，短暂的，因为那个时候大家都有，没有就会显得很奇怪。其实现在想一想，也并不是特别的需要，但是，年轻气盛啊，男生对男生的认可和兄弟情，让我觉得我不孤单。就是因为这个原因吧，断断续续的也有了几个女朋友。到最后，就莫名其妙的分开了。因为她们说我不够热情和坦率。

热情是一种什么东西？我不知道是什么东西。

坦率是一种什么东西？我也不知道是什么东西。

如果是对她们的所谓的热心，会让她们有安全感的话，那么，这安全感来的还真是廉价啊。

不过女生也是很爱面子的生物，这一点比男生还爱。

我不够坦率和热情，可还是有女生和我来恋爱啊。因为我也可以满足她们的面子，不是吗？

这是后来和那些女生在一起之后我唯一可以确认的事情。

当然，也是因为我也是爱面子的生物吧。

我也知道自己并不是如同看起来的那样好相处，我是个急躁的脾气。得不到就会急，就会冲动，就会发脾气。不过这种性格被喜欢我的女生认为是酷帅的男人气。

女生的思维还真是充满了各种的想象力啊。她们喜欢你就会把一切不合理的事情和现象变成她们脑海里面认为的合理。但是却不知道，这种不合理，怎么可能为一个人改变啊。很难接受不是吗？！

可，搞笑的是，连她们也不愿意改变自己啊。那种所谓的“我为你改变”，很可笑啊，难道不就是因为有利所图吗？

正是因为有利所图，她们才愿意改变自己的那娇贵的躯壳罢了。

正是因为她们其实幻想自己可以得到更多，才愿意放低自己的姿态罢了。

新鲜感是很重要的事情，但是她们带给我的并不是新鲜感，而是数不清的因为我需要什么就用自己的微笑或者其它来交换罢了。

而我，看到了这些笑容以及这些笑容背后的需求。

坦白说，那些女生对我来说其实真的没什么特别的差异。当然，必须诚实的是，皮囊的优劣还是很重要的，因为，我也爱面子啊。

人是一种很简单的动物，简单到，很多时候我们都是按照自己的本能行动，却无法知道自己完全不是经过了思考之后到动作了吧。

也大概是觉得这些方法对别的男生有作用，所以对我也有吧。

也大概是觉得一些承诺什么的都是未来可以要更多的保障，所以企图用这个保障来框住我。

可，这些我以前的认为，都在遇到她之后改变了。

这是冲动吧。就好像喜欢她是冲动一样。也有身为男生的——这个妞已经被我泡到了的满足感。

但是后来，就忍不住很想逗她，看她脸红红；也很想亲亲，甚至霸占她，让她变成自己的。

但是，如果说最不一样的地方，我根本不愿意看她受到一丝一毫的委屈。我可以辛苦，但是她不能。

她和别人不一样，这句话很套路，但是真的，怎么说，身体会告诉大脑，这个女孩就是和别的女孩不同。

身体不会背叛人的，不过这个结论是自己很久才知道的。如果，我当初可以早一点点知道，是不是也会不一样？

不过人既然是个很神奇的存在，既不会思考自己当下做事情的缘由，又不会为以后做太多打算。很多人都是在凭借着本能来做事情，但是很多人都以为这就是思考之后的结果。

这，怎么可能啊！

自己就是在这些事情之后，不是才成长起来的吗？

如果说，读书是一种可以让我成长的方式，那么和她的这些时间，我和她的相处，却让我知道了自己是喜欢什么的以及我可以成长的尺度。

喜欢她也是本能，忘记她也是本能。如果说最开始还有什么留恋的话，时间过去了，也没什么特别值得留恋的了。

我其实也很奇怪为什么很多电视剧都会夸大了男人对女人的留念并且还要有身体的禁欲。这是一件很反常的事情。因为尽管就是留念和怀旧，我也根本不会持续那么久。

就好像也会暗示自己，是不是已经没有了这种思念，但是和赵坤在一起之后，她慢慢占据了我的空间和世界，我，也会慢慢觉得这个女孩给我的感受越来越强烈。你们可以说是爱情转化后的结果就是人的亲情或者是惰性。但是男人就是这么懒。我承认我自己也是懒惰的要命。

而和崔子昕的那一次的游乐园，真的是很糟糕的回忆。

我不知道自己是为什么，慢慢来的初衷，最终变成了那副饥渴的模样。

我喜欢宠着她的感觉，这种是在以前的女生的身上所感受不到的。

没错，我是宠她的；但是，我更加想霸占她。

可是，女生的不，难道不是只有默认这一种意思吗？

为什么最后结果会变那样！？

看着她嘴巴动的样子我真的很想要她，理智说不可以，因为我要宠她，也要尊重她，但是最后还是，最后还是就作罢了。

最后看到她看我的样子，就和看怪物差不多了吧。

她躲着我，然后发抖，然后抱起她的时候，她整个人都缩在了一起。

但是，这全部都是我的错吗！？

或许，在那个时候，是自己的占有欲作祟吧。

也并不是她的错，或许我们只是在彼此都没长大的时候却想做一些大人的事情，然后却忘记了如果真的做了，那么连带的那些责任也要承担吧。而那时的我们，都不是想承担责任的时期吧。

并没有互相真正的了解，但是却彼此的凑在了一起。想着霸占她是一种自己可以炫耀的资本。但是却没有经过时间的转轴。

一切太快，或许仅仅是我自己的身体准备好了吧。

连最后的分手其实也是个很简单的过程而已。

崔子昕出国之前曾经说，“你…不挽留我吗？”

我看着她眼睛里面的询问，我回答说：“好像我也没资格做这种事情吧…祝你顺利…”

我是真的觉得自己没资格说，不过，崔子昕听完，头也没转，就走掉了，看着她走得很快，最后跑了起来，在转角的地方就消失不见了。

我后来在想，是不是应该追上去，抱住她，无论她怎么挣扎，都不让她走，然后告诉她，“我们不要分手啊…我也不是非要和赵坤在以前啊…”

但是可笑的自尊心还是起了作用吧，或许，也只是我想探测这个女人喜欢我和我喜欢这个女人的程度的博弈吧。

但，另外一种说法，或许也是伴随着我追上去，然后紧紧地抱住她，告诉她，“男人爱女人的方式和女人想象的很不一样…我只是想尊重你，想宠爱你，也想霸占你，但是，你却说，我们分开吧，那么我连最后的资格都没有了，那么我后面的做法，是不是也会变成了你的负担…”

可是我真的很想霸占她。

因为我爱她啊。

她觉得我不尊重她，但这种霸占她的想法，我一直都很想很想。也很想和她一起打拼我们的未来。而霸占她，不就可以让她一直在我身边的最粗暴最直接的方式吗？

这些话我说不出口，因为知道了也不会怎么样了吧。

看她没什么留恋的走开，我觉得是不是我真的爱错了人。

我，很矛盾。

对，我知道男生女生爱的方式不一样。可是我也不明白，既然都彼此的喜爱，为什么崔子昕连这些包容都没有呢？

她难道没一丝丝的留恋吗？可是又觉得她是不是也会留恋我呢？

我根本不知道，也害怕知道。

假如知道她一定很爱我，可是我们分手了；再假如知道她根本对我没有了男女的喜爱之情，可是这种答案我也不愿意接受。

无论是什么，都是我无法承担的结果，所以，就假装自己什么都不知道吧。

然后在恰当的时刻，赵坤的来临，又让我觉得自己一直是被一些人需要的。崔子昕曾经也需要过我，但是时间的逝去，她不再需要我了；而赵坤现在需要我，那我也要好好的认认真真的回应她对我的需要。我想我也很寂寞吧，我也知道自己看起来不像一个专一的好人。

我难受的时刻，是赵坤在我的身边，而我，必须很诚实的说，也并不是对赵坤一点点的感觉都没有啊。

在崔子昕走后，是她陪着我一起，而在最后，我和她也一起迈入了婚姻。

因为，我也想被一个人需要啊。

因为，我知道在未来的时间，这个从大学开始陪伴我的女人，就是我卫莱的妻子。

因为，我也想给她一个承诺。