噩梦（2023.4.3）

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梦见数学没考好，何止没考好，根本就没写，语文也考得全班倒数。

发成绩的时候，没有带数学书，态度很差很恶劣，还想着解释一番，可是后来就纯装傻了。我不知道自己为什么装傻，这是一种自我保护，但也是一种甩锅的方式，并不能解决问题。

我真是真傻，学不会学就好了，怎么会摆烂呢？后来一想，在对的时间做对的事是多么重要！在人生的转折点，必须做最重要的事，否则其它的一切，都不足以弥补这个缺憾了。

做完那个梦之后，我现在很难区分梦和现实，不知道是不是我的脑袋出了什么问题。

春风得意马蹄疾，比较一下可以知道的是，确确实实冰冷的数据没有说谎，我自己也明显能感觉到，总体情况是好转的，可为什么自己没有感觉呢？因为有人帮助自己承担着，自己当然没有感觉。膨胀带来了更多的选择，但是选择的数量是不变的。所以原先有的东西件数少了，多样性提高了。

既然在变好为什么要难过呢？

越复杂的生物越需要学习，有没有发现，生物学习动作姿势的样子，和自己猛练A4的感觉是一样的，错了、错了、又错了，练习多久才能对呢？一直练下去就好了。

我为什么讨厌一种东西，因为它们太多了，多到令人讨厌，而如果一种东西很少，总是缺，那就会心心念念。

于是为了保持一种东西的高贵性，就别让它覆盖全局。

我觉得秩序比混乱好，即便一种秩序存在着一定的病态。

没有病态的数据，算不上是数据。没有病态的秩序，算不上是秩序。

有一个问题，如果给你一个更好的男人，你换不换。

自然是不换，如果不换，那假设我优秀，也不足以被别人因为优秀而青睐。

若是换，那天外有天，谁才会是最后的赢家呢？

难道情只是一种缘分的偶然，再加一生的诺言吗？不懂。

不可说。

细节的催泪感。

有时爱比屋檐低，下意识低头够催泪。有时爱比屋檐高，脑袋上磕出一个包。

我失去了好多了，依然会怀念，拥有的，后再失去，心痛，心痛，即便过份地珍惜过，依旧心痛，不是因为遗憾，是因为珍惜得太深。

守着的老屋，是守着的爱情，守着的便条是手写的爱情。

站着还是坐着，天梯上的爱情。

我只恨自己的情感太少了，能力太弱了，怎么会有非分之想呢？

不知什么时候染上的红眼病，不知什么时候骨头也软了，虽然有收获，但真的希望可以把糟粕都抛弃掉。

吵架，寻觅，差距，厮守。确实是如此，它难而不容易坚持，而并不是简单而不容易坚持。

笨拙却扎实，生命中的一场太阳雨。

幸福的米花。

我不知道我所谓的幸福会不会毁了自己，当我变得理智，一切又是那么脆弱不堪。

不如意，不如意就算了吧，做一些令自己如意的事。

我发现我感觉的喜欢，或者舔狗什么的，都是不存在的，那种情感，确实是无能且自私，我不知道，我能不能学会些什么，但至少，我不该抱怨本来不属于我的东西不属于我。

知道自己糟糕了，一切也都不是太迟，这样不好吗？

去锻炼吧！我是菜狗！我是弟弟！

不回来也不消失的东西比比皆是，别那么伤感了。

盛时不再来，过去了，别再为了维护而费力，好好生活。

我的梦里还剩下什么，我的心屿上还剩下什么？

人是不能奢求不伤心的，就像不能奢求不会磨损一样。

受伤了，会更好的，相信我吧！

功不唐捐是真的。

我爱的，是青春时失落的影子，这个影子在她身上绽放，给我希望，于是我爱她。而现在，一切都结束了，我成长了，也伤得不清，好多了，也应该释怀了。

祝福送到了，只是，过去那个懦弱的我还是继承了下来，没有足量的成长，是我的错。

谢谢大家的陪伴！我很幸福！

不一样是真的，一样是假的。

离别那天的酒，你也替我干了吧！谢谢你，离开我。