恐惧（2023.4.12）

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无声的恐惧让我说不出话来，我能做的，只有寻找自己喜爱的罢，即便我喜爱的并不喜爱我，但这要比接受我所恐惧的，容易得多。

比恐怖游戏还恐怖的无声的恐怖，让我在游戏里无所畏惧了，心脏也不会再难过，我现在哪里难过呢？哪里也不难过，和僵尸有什么区别？

我并不是因为玩太多僵尸游戏而变得与僵尸一样，也不是因为屠魔而变成了魔鬼，而是在白天，我怕光了，动不动地要拉上窗帘，使用电的冷光取暖。

我更恐惧于我的无能，于是我感觉到了我的生命还存在着，还有一线生机，我就不能认输。

文字的能力，是逃避什么吗？是讽刺什么吗？是反映什么吗？是治愈什么吗？当我看不出它有什么能力的时候，我深深地感到抱歉，抱歉于我的无奈。我能做什么呢？我什么也做不了，只能接受被给予的，并表示感激，但我剥夺不了我的痛感，那种缺失了什么的感觉。

但我想，在被剥夺更多之前，我应该好好享受当下所拥有的，也应把痛苦归罪于我不够痛苦，不够勤奋上面，别的什么东西，真的于我无关，口头上的一时爽快，更加于我无关。

能做一些我认为对的事，那当然最好不过了。

我不应该因为自己不美，就降低我心目中美的定义。因为只有这样，我才能继续追逐下去，变得好一点，那个过程很好，结果也很好，那就很开心。

我是没什么资格评价的，但是我不应该改变我心里的想法。初心啊，愿你常在。

生活该是这样，不能因为不喜欢它就不热爱它。我有一亿个理由继续热爱生活，还不足够吗？

独特，你自然会因为独特而饱受折磨，同时也会因为独特而收获不一样的快乐。

这世界上没有两片一样的叶子。说到底，我们都是独特的。

还是没有意义与坚持的矛盾，没有意义就不做了吗？