《故园风雨后》（2023.9.9）

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在严冬的时候，我曾登上这座小山并向四周环视。在这一片白茫茫的世界，我内心收获了宁静，而这宁静中似乎有一丝悲凉，好似我全部的欲望，连同着大地的生气，一起掩埋这风雪之下。可是，当春天的第一缕阳光照进房间，我望着外面树上的新芽，随着最后一片雪融化，我所担心的事既没有发生，也没有不发生。我依然活着，没有磨磨唧唧，也几乎没给谁添乱，不一样的是，我对未来的憧憬似乎也在枯萎的躯壳里瘙痒着，不久便会反青。

名著就是名著，读了几页，文字的味道立马就能从纸里飘出来。

我在他那个年纪，已经对这世界不抱什么希望了，该做的事都已经做过，没什么能再让我热泪盈眶，除了读诗歌。可他不一样，他没有骑过马，也没在深山里露过营，他不应该这样，继续虚度他的光阴，他该去体验一番生活。

翻译家可以把文字翻译的如此灵动地道，真的很厉害。作为一个中国人，自然是应该想办法把外文翻译成优美的中文，如果反过来，只能显得笨拙。

差距。

我在想，现代的我们和过去的我们会有什么不同，答案是，几乎没什么不同。不，还是有不同的，我们的生产效率和调用效率都大大提高了，只是脑子还是一样不好使。相比其它外部设备，人类基因的进化速度太慢了。君子性非异也，善假于物也。其实，外设的加入本身就是对潜力的释放，不需要进步本体，只需要挖掘外设的强度。

那，还是不一样的。

这里景色布置得很工整，若不是有人故意设计成这样，就只能赞叹大自然的鬼斧神工了。幸好在一个显眼的位置修筑了一座神庙，让人知道该去哪里。不然，这里每一处精致都足够吸引人，会让人乱逛，然后迷失。

吃东西，喝东西，开车子，分析局势，扯淡。老友相逢的标准套路，写小说必备。野外，宝藏。寝室一楼的故事。

看惯了爽文（其实也没有），就感觉严肃文学比较平淡。也许是因为我看得太多的缘故也说不定。

虽然生活中发生的一些事会使我们糊里糊涂，但依旧是生动地发生于我们的眼前。而文字，由于它并不足够生动，若是不加修饰不加晒选地把生活中的事一股脑写出来，不光不会丰富内容，还会让人看着头疼。

纨绔子弟，开局，没钱的时候画的钱都是别人一辈子难以挣到的钱。

不喜欢与自己相似的人，这是个点。很多人都是这样的，因为他们觉得自己独一无二，是天之骄子。可是不得不面对，不光有人与自己相似，还有人可以完全覆盖自己，完全超越自己。

确实是这个感觉，尝遍了与人相处的好处，就感觉不到好处了。于是想离群索居。可是，手无缚鸡之力的人儿离开人群何以求生呢？

可他竟在寻找果实一直成熟，一直凉爽的地方。他怎会不知道，果实成熟是需要人打理，凉爽是需要人在旁扇扇子呢？可他就是不知道。

我第一次来的感觉，和我来十次以后的感觉是完全不一样的。第一次来，我只觉，光是看一看周围，自己的艺术能力就受到了一次洗礼而升华了。十次之后，我虽还是不觉得周围是平平无奇的，但感觉，少了那种通透之感。第一次来我很激动，看了几张图画，就血脉偾张，不得不跑出去呼吸下新鲜空气才能让自己平复。而十次以后，我可以更加平心静气地欣赏这里的每一幅画，也更愿意花时间呆在这里，哪怕是静静地找个角落坐着。

有时，我喜欢拾几块鹅卵石，跑到三楼的阳台上，向不远处的湖水里面丢石子。我觉得这很解压，压力释放了，还可以直接躺在地板上，一面享受阳光留下的余热，一边享受恰好落在阳台的树荫。

站起来，直接顺着这环形的阳台，我绕道背阴的这面，乳白色的碎石路一直延展到很远的地方，两边陈列着各个年级的优秀雕塑作品。它们神态各异，有的惟妙惟肖，有的有很抽象，令人捧腹的同时也令人沉思。

在不近不远的两侧，则是两个较大的喷水池，来自旁边的树的叶片在池水中摇曳着。水池周围有灯，一般在节日的夜晚才会点亮。

为什么要玩基建游戏呢？那就是，在不能到处走去欣赏美景和地标建筑的时候，其实就是没时间旅游嘛！难面在严肃的城市里不失去自己的审美，或者空间想象能力，一直盯着屏幕想象力都散失了。所以，要去玩一些三维的游戏，锻炼脑力，也锻炼对建筑的文字构思能力、表达能力。

我照着书上的指示，将酒杯放在烛火上微微加热，随后喝了一小口葡萄酒。我没有立刻咽下去，而是让酒与味蕾充分地接触，然后再把酒送到喉咙。我发觉不必全信书中说的，我更喜欢喝冷一点的酒，也更喜欢冷酒在嘴里慢慢变热的感觉。

喝酒别贪多，就像人生一样，主要是鉴赏滋味，喝多了就麻木了，还能感到什么滋味呢？

他是个谦逊的人。他说他不会玩，可第一次玩的成绩就几乎达到了我玩一周的水平了。而且似乎，只要稍加联系，立马就超过我了。他看待事物的不同思路，也很是亮眼，所以，与他相处总是如沐春风。

一个由各种宗教信仰的人组成的家庭。从这里生长起来，主人公觉得，无论信奉哪一种宗教，都不会让人很快乐幸福。

就这么几个人，居然能上演一出如三国演义一般的话剧，真的牛。

当别人做了一件事让大家赞叹时，不能盲目跟从。唉！这是东施效颦的故事。画画也是如此，说话也是如此。

喜欢一样东西，和觉得一样东西好，是两种不同的感情。只能说有交集，大部分情况是相互独立的。

当我看了看现实，我才明白，形式有些时候，并不能完全说明问题，甚至还会误导人。

和一个男人相处时间长了，你一定能了解他曾经爱过的女人是什么样子。

青春的味道是花园里燃烧落叶的闷烟味。包含但不限于吧。

世界是公平的，它把一部分东西给了富人，而剩下的一切都给了穷人。

喝酒的量与情绪的感知。

这个事情也曾发生在我的身上，我自己也不能很好的解决。但即便如此，我还是拼尽全力让他朝着好的方向上看，我在劝他，其实也是在劝我自己。我和他，都不该再回避这个问题了。

遗憾总是会有的，就像，无论多么杰出的画家，一生之中总会有几幅没画完的画。

酒酒酒。年轻与酒好相合啊。

最后的一段时光里，还是觉得虚无。在大家都忙着与好友享受最后的一点时光的时候，他在考虑如何消磨掉这些“乐景衬哀情”。

即便是沉溺在声色犬马里，时光也还是会告诉你，浪子回头金不换。

享乐的时候有没有反思，半生已过，自己还什么都没干呢。可怜的人啊，觉得自己会画一些画就成作家了，殊不知，这一辈子也没参悟到什么是艺术。

看着被撕裂的莽原，我的心似乎也被撕裂了。

鱼籽中加洋葱。但似乎火大了一些，洋葱的味道不是很令人尽兴，于是他又在自己的调料碗里，加了几片洋葱圈。我拿起酒杯，随口一说，酒也是这样的。你年龄越大，见识越多，喝酒时候的感觉到的滋味也就越平淡。我是想说火候老了，可他的眉头似乎略过一丝不快，我也意识到是我失言了。不过，他还是把话接到火候那里去，并叫我尝尝。我感觉味道正好，但为了不再引起其他的什么事情，我只是一边咀嚼，一边微微笑点头。

他摇晃着酒杯，似乎在对我说“如果不能欣赏美酒就没资格喝它们”，也许是我太敏感了吧。有些字不能说啊！本是兵家大忌的。

即便想什么就来什么，就会快乐么？

在暗处的几个人一言不发，默默地给经过的每一个人打分。在他们的印象里，这些东西都不是人，只是一种生物而已。这些被叫作东西的家伙们，有的知道自己在被评价，所以在自己身上找来找去，生怕一块污点没有被遮住而被扣分；而另一些不知道自己被评价的，用他们那迷茫又略带好奇的眼光环视四周，只觉有些压抑。

如果仅仅比数值的话，那就大错特错了。因为数值是测不准的，而一旦声明要测数值，数值本身就更加注水了。要找的其实应该是合脚的鞋。

接受它的自然状态，才能长久，别被暂态迷惑。

他们做这些事说这些话不过就是为了让人艳羡么？那我也有同样的心情，同样的想法又有什么不对呢？至少没有什么不对吧！但同时我也明白，我以后是要逐渐摆脱这种想法，不过，自己又没有什么资格，不为自己代言，谁能帮助我呢？哼！别站着说话不腰疼。

我总是持有悲观的态度。主人公的和另一半的结合是出于爱么？是出于什么呢？

她十分不情愿，但在最后，还是哭着祝我幸福。我知道她为什么没有来，我也明白她的心意。（此处的我指女主）

后来我觉得文明和野蛮的分界很模糊。他表面是个文明人，但我越是与他相处，越是觉得他更像是由无数个碎片杂乱堆叠起来的，一群冲突、矛盾的思想在他的胸膛中厮杀着，似乎没有调和的余地。

错位的记忆。记错了事件，却莫名，把人记得更深。

墙角布满了蚂蚁破坏后的碎土。

在令人讨厌的地方画画，画的不是成品，只是成品的练笔而已。

从她热泪盈眶的眼睛，我看出了。我们中断了两年的日子，又开始了。

生活方式，热心，礼物，浅玫瑰色的手指甲。

我轻轻推动薄如纸页的帘门，门的后面是一群眼睛。我们习惯了在类似于由高强和铁丝网隔开的人际关系中寒暄，早已忘了我们之前的情感是如此炽烈。我一时适应不过，喝了一大口冰水才勉强冷静。

她说要看看我画的画。难得她有这等雅致。我应付着，她又说可否为她画一幅画。我不能否认，她的美，摄人心魄，可我还是以画不好推却。古板也好，还是怎么也好，我明白，人大了，有些事就不能碰，一碰就会万劫不复。

我许诺送她一幅画。她点了点头，我们就各忙各的了。

仿佛，我抖落了身上的这些年来由枯燥无味的时光所积累的尘土，心轻盈了起来。可其实，这只是在预示我会失去更多。

不必翻阅那些老套无所谓的日记了。日记里有的，不过是些残言碎语，不过是些无法支撑的野心，不过是些一时兴起的被叫作梦想的垃圾。

但，我失去，我也获得，从未有过不平衡的时刻。

船靠岸了，大家一起在栏杆那里欣赏绿油油的海岸线。

混乱与不混乱，混乱的局面里，一群拥有着不混乱的头脑的人思索着。不混乱的地方，一帮人纸醉金迷地混乱着。

那种感觉就像，我本住在一个雪山下的小屋，雪崩将我的房子彻底掩埋，而我只能在这毫无光明的黑暗里等待死亡。

没有一丝风吹进来，鸭绒被子显得过厚，屋子显得过热。