承伤（2024.1.20）

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别想办法把弯的掰成直的。做不到，硬想只会徒增烦恼，干脆就不想。跟他说句去nmd。

难呗！但是对生活没有影响。

要做很多自己不愿意做的事。不得不做，自己不是任性的小孩。躲不掉。

孤独的时候也很好啊！默默给自己疗伤，毕竟和别人聊天总是自己承伤。仁厚长者，受伤的总是我。

须知人无百日好，花无百日红。在亲密面前是没什么奇迹可言的，都是平庸。有的人处在这平庸里很舒服，自得其乐，有的人却抓心挠肝，上蹿下跳。都无可厚非，只是看自己想要什么样子，就去寻求什么样子。

我们能从书里获得的真的有限，只看书的话，很多东西都是似是而非。

没有人教过。怎么说呢，一般是借口，一般是自嘲吧。其实无所谓的，长这么大，连对错都区分不开也挺可怜的。不懂还不知道查一查吗？

这是乱！那就是乱。我其实无法阻止一些事物，也无法挽救一些事物。我是旁观者，又时是不知情者。但反正跟我都没什么关系的，我都不要考虑，我改变不了的我也不该掺和。

一种感觉是，我的理性告诉我，这个人对我很好，甚至可能是对我最好的人之一了。但我的感性告诉我，我不喜欢他，他做的什么什么我也并不喜欢。即便他很痛苦，但我感觉不到他对我做的一切。爱是一种能力，爱也是一种感觉。会爱的人不会傻乎乎地爱着，因为没有记录地爱等于没有爱。那有记录却不爱竟算作是爱，我们真的是被形式主义彻底地驯服了。

既然深沉注定失败，那存活下来的是什么呢？

非要比来比去。去nmd，比nm。连吃个饭也比谁吃的多，真tm算是吃饱了撑的没事干。cnm。

不要让想法仅仅停留在想法这个阶段。去做出来，然后让左面数据进去，右边得到想要的效果。

别强求，强求最使人痛苦。

清心寡欲有什么意思啊！

我窥不见自己的内心，花多少钱也买不来真实的感觉。

不去看，明明就在苦海以外，何必进苦海？

100个连续的字都写不出来了，真的很让人苦恼。

别了别了，苦恼是因为我有些不一样。我容易陷入黑暗，我总是用最坏的恶意来推断世界。

我有些小气。我的问题。

再一再二再三再四，多试一试吧。我分不清烦人和关心吗？确实分不清。因为我喜欢的别人不喜欢，这点我也知道，但我理解不了。

但我知道，精品的小说只要看几眼，感想就一个接一个蹦出来了。是我看得不好，且，没有认真看。写东西是因为必须要写些什么，不写，那东西就在脑子里反复折磨。只有达到这样的程度，写出来的东西才有感情，有厚度。

没有对的答案，我怎么做都是错，不该坚持做完这道题。可正因为这四个选项都是错的，怎么选都是对的。

虽然，那里不是一个太完美的地方，但是那是远方。是不是对日常任务提不起兴趣？说不上是被生活的烟火熏瞎眼，只是偶尔，想去别的地方走走，暂时躲避令人烦恼的事，暂时寻找一下诗意远方，暂时脱下所有伪装，暂时不用违心地附和，做回真正的自己。狠狠羡慕了一回村上。羡慕以后，天黑了，天黑以后，我，从书中的世界回到现实。心里也许能多些东西吧。

理解屈原，瞎子聋子太多，可是，我说实话就是情商低。愿意怎么样就怎么样呗，大家都快乐，这样就很好。

你知道了吗？人只有照镜子才能看见自己。“以人为镜，可以明得失”。不经历一个事的负面，就不知道自己曾经做过的事有多令人不快。

害！我以后的生活会是什么样子呢？必定是荆棘遍布。挺着吧，挺不住就喊一下，就哭两声，然后继续挺着。

向外求于形式肯定是不行的。向自己的心求索。孤独是一种好药。

我说哥们，别追求假的东西安慰自己好不好？要求就求些真的来。

勇武而又哀伤，说得就是宫本武藏吗？我也骗自己，就骗自己爱的人已经不在了吧。否则流泪都找不到什么借口。

可是我泪流到一半，我突然觉得我流泪不是因为爱的人，而是很自私地为了我自己，我自怜，我委屈，我根本就没有爱，那我哭什么呢？可笑可笑，可含着泪的时候最不能笑，一笑就又觉得悲伤，眼泪又忍不住流。

从未失败过的人生真的是完美，可也许有过失败，可以更完美。原谅自己吧，即便没爱过，没恨过，至少自己认认真真地痛过。这就是最好的交待。

再哭就错过夕阳了，再哭就错过面前的喵咪了，遇到了，拍两张，真的很美。

忍受，承受，享受。生命啊！

兜兜转转又回到人的生命的意义上去了。生命的意义更多是对于自己的意义，对集体的意义不大。世界上鲜有重复的故事，但不乏第一次感觉故事的人。写作是加深这种体会，每个人都会独立的。也许这感觉，能让人变得更加柔软吧。

我本想分享一些快乐，可落到实处尽是悲伤。