梦中的小屋（2024.4.4）

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梦里常出现的场景，过去深爱的土地的变种。整理物品，准备离去。远行，熟悉的声音，熟悉的愤怒。接受的事实，无处安放的情感。

我果然是要做这些事的，因为我有必须要做的理由。我爱，爱得太深，以至于不爱，就会窒息而死。我必须写东西，否则，情感在胸腔里翻涌而得不到排解。

发生了很多事。比如大事你与我商量结果触发了一连串不好的事。又如，当我觉得一个事不对的时候，全世界竟然都在编造谎言欺骗我一个人。最后我也只好释怀。

雪山冒险，真是刺激。高山上的足迹，一些bug，专家对此怎么说的呢？外行人还是做一些贻笑大方的事了。

差距不大，我不擅长不代表我不喜欢，甚至，都不一定是我不擅长，一定是某些环节没做好而产生了拒人于千里之外的效果。

没关系，稳中求进。一口气消灭不了敌人，一口气也改变不了世界分毫。

果然，过不去的事都随着一场优质的睡眠而消散。果然，治愈所有意难平最好的方法是少玩游戏多睡觉。

期待，感情，因长久的搁置而毁灭。我也许是选择性的无力吧。我觉得我做不到，更不想花时间精进，就像跌入了一个泥潭里，求生不得，求死不能。我想我还是放弃吧，已经狠狠地疼痛过了，也许就算是我狠狠地爱过，狠狠地幸福过吧。

还有太多没做，还有太多值得做。旧梦，锁在时间的河流里。

美好的情感，小时候喜欢看小作家报。写得很好，很令人感动。那些治愈我一生的年岁啊！

我相当固执，这意味着有些门我注定不会去挤，也注定，我必将在另一些门的前面久久徘徊。

我不想那最好的东西扔我不喜欢的人。没意思，纯浪费。破坏了低调的氛围。不理他就完了。

很感谢自己，能让自己收获那么多意外的多巴胺。我呢，是个沉默的人，一肚子的话无处说，也就只能写。写多了就有积累了，知道该怎么找素材和方法。可是人不要自诩如何如何，听劝是最好的，不听劝，那也没关系，只能说还放不下对这世界的恶意的戒心。

想起来了，饥饿是最棒的调料。我还以为堂堂的伯爵会说恐惧是最棒的调料，没想到说的更加具有哲理，不饿吃什么都不好吃。

人以群分，物以类聚，相似的会互相吸引，本就是常理，之所以没相吸而是相斥，正是因为不是同类。所以哪来的看不惯？本质是不合适。

总是说垮掉的一代什么的，人类可不是脆弱的种族。即便浮空，也是可以生存下去的。

人们抛弃了玄学，神学，转为追求更加现实而非更加浪漫的文字，后果是什么呢？整个社会变得更加理性，也更加利己，很多感性的精神消失了，比如骑士精神就不理智。这是一种进步，也是一种无奈，在数值面前，在玩法面前，似乎一切热忱都一文不值。文字创造者，渐渐变成了事件记录员。这就是现实主义啊。

好的小说，几乎是在报身份证号。聪明人要牢记，自己是什么出身，以后就会在什么层次，不要想着跃迁，能量耗费太大。就像从凡人到仙人一样，也不过是垫底的仙人。安于自己的现状，才能聚集能量做一些自己真正想做的事情。

我的想法。就是如此。毕竟每个人有每个人的任务，不会一样的，不必邯郸学步。

司汤达写的小说，放到现在看来依然是一部优秀的电视剧，完全看不出这是过去发生的事。原来，世界一直都是如此，从某些地方来看，没有一丝一毫的进步。

可以准备几本巴尔扎克的书。这样当自己写不出环境描写的时候，就可以钻进去学习学习。

我又想到了一些点子，打游戏录屏，或者是为了解说游戏，或者是为了锻炼技术，或者，仅仅是为了娱乐。

幸福很简单，就是花掉的比赚到的少。很对。

原来着一切到了最后，也逃不出成为玩具的命运。

渴望将有限的生命扩展至无限，这就是生物成为神的部分吧。

种族与个体之间强烈的矛盾，产生了巨大的诗意。

半路打出来的垃圾道具垃圾装备全扔了，要不就全卖了。毕竟格子只有六个。坏的充满，好的怎么办？

许多执着到了最后，竟只是为了一句话。我真的撑不起来一个未来吗？无论如何呢观察，我都觉得自己还不行呢。到处焦虑到处起火，最好的办法是精简的同时，锻炼自己的单位掌控能力。

我拿什么喜欢你呢？我自己也不知道。

兵不在多。得先成为一个完整独立的人才行。切不可成为一只蛆。

没有非分之想，怎能自取其辱。

这有点像大模型和小模型，大模型就是什么都有了，再慢慢玩或者慢慢开辟新的地图；小模型就是白手起家，同舟共济，更具有风险和刺激。但是这两种模型都是建立在有事可做的基础上的。如果一心想要玩乐，那还是单刷算了。

很多伟人都是在受到精神的折磨以后，更加能理解社会到底是什么，也能更加容易捕捉出社会的变化。这，痛苦给予的力量啊。

能用自己的肉体去实践自己的理论，是多么高贵的人啊！列夫托尔斯泰！作品里具有大量的矛盾，人物为了冲破枷锁，做出了其他不好的事情，也就是一胜一败，最后的还是要受到应有的惩罚。想告诉我们什么呢？也就是即便屈从内心，你也不可能什么都不得罪，什么都不触碰。不论怎样权衡，终究是有所得有所失。

人物行动的驱动是他心中的人生理想。去看看，去试试，还是按部就班，墨守成规，不同人就不同人的选择。当然，跳不出一句“有各自的不幸”，但可以针对这句再来一句“即便你选择了另一条路，你也未必能得到你所想得”。

安于现状，然后伺机而动，现在的生活还是十分自由的，基本上，有一个工作以后，想做什么还是能做得了的。只要不懒，梦想还是会慢慢被实现的。我是感觉，只有在追逐的过程中，梦想的样子才会一点一点显现，在此之前，所谓的梦想，是没有形状的假大空。

想摆脱堕落，又迷恋堕落的快乐，想追逐梦想，又不敌梦想的繁杂，内心被反复折磨，大概每个人的内心都是如此吧。

双反的写作手法。因为隐藏什么过度了，反而暴露出什么。

我又在想这个问题了，我每次选择自己下一步要处理什么的时候，总是挑软柿子。这会不会让我不喜欢硬碰硬啊。还是，我喜欢准备好了再动手呢？过于保守了。但是莽撞也不好啊。调和吧，也不一定非要怎么样。

哈哈哈，因醉心文学而延期毕业可还行。

痛苦是相似的，但其表现却五花八门。内核是想要的得不到，不想要的舍弃不了。

不痛苦是以丧失人性为代价吗？如果真的如此，我宁愿做一个痛苦的人，不愿做一个不痛苦的鬼。

师弟还是很勤奋的，提醒我该好好学习。哈！是吧，放假至少也得学点东西，太贪玩怎么能行呢？

半夜醒来感到不适，一边寻找药品一边打摆子。身边的一切都坠入梦乡，只有自己翻箱倒柜的声音在咚咚咚扣打着自己颤抖的心。

藏东西，鼓鼓囊塞，反复横跳，反复怀疑，战战兢兢。从上到下从里到外思考一遍，刚要认为自己失去了思考能力，就找到了一件事证明了自己还有思考能力。但是，做事的时候就相当地随性疯狂，因为心虚和恐惧，被剥夺了睡眠，深深地痛苦以为自己已经提前遭报应，绝杀就是一阵猛烈的敲门声。这就是做坏事的人的反应，真的生动。

制造恐慌的背后，不是榨取金钱，就是打算逐个击破。失去理智的一群什么东西，绝对不如团结起来战斗力高。

没有任何继承或者摒弃全部继承的话，状态是不那么容易稳定的。也就是觉得自己聪明而不听老人言嘛，那样还是不行的。我感觉一半一半最好，兼听则明，偏信则暗嘛。

俄罗斯转体给我干破防了。