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亦风(番外)

作者:雯雯 字数:3528 更新:2024-09-24 09:01:34

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我从小就不爱读书,勉强的上到初二就不想再念了,那个时候的想法也很简单,觉得没有文凭也一样可以赚钱,父亲是小学毕业,母亲文凭高一点,也才初中毕业,他们都可以活的很好,何况我呢,我自认为比他们的脑子要灵活的多。

十七岁的时候,在家里就待不住了,很向往那种武侠小说里的世界,想要独自出去闯荡闯荡,没和父母说一声,就偷偷的坐上了南下的火车,三姑家的远航表哥在南方开了一个小工厂,我想要投奔他那里。

东儿到车站送我,她站在站台上,冲着我拼命的挥手,阳光下,两滴晶莹的泪珠像要灼伤我的眼。可是我是个男人,是个男人就要修身起家治国平天下,我要她以后跟着我过幸福的日子,后面的两条可以不做,可是最基本的两条却必须做到。

我到的那一天,才知道表哥并不是这个厂子真正的老板,幕后的老板是他现在的女朋友,一个身材有些胖胖的女人。

本以为在表哥的庇护下,我可以在厂子里过的逍遥自在,没想到新鲜劲还没过去,胖女人就给我安排了个工作,就是在一个肮脏的大水池子里,清洗每天不断被扔进来的“垃圾”。

“垃圾”就是那种隶属于橡胶之类的东西,表面被油污啊,水泥啊一层层覆盖住,要费很大的力气才可以清洗干净,我的手就是戴了手套,也感觉炙痛无比,没过几天就开始发白,溃烂了。

我本来想跟表哥好好说说,明显这种工作带有腐蚀性质吗,保护措施做的也太低了,可是女胖子一个蔑视的眼神就把我惹火了,我到这来是投奔表哥来了,不是受气来了,看表哥的面子,看她是个女人的面子,我不打她。

半年之后回到家,从前的哥们拉我进了个黑帮,那个老大对我还不错,整天好吃好喝的,没事就是打架勒索。

东儿进了封闭式学校学习,和我断了联系,我心里很不舒服,站台上的那一幕怎么也无法从我的脑海里抹掉,我想要和她在一起,我不想再让她哭了。

混黑帮的日子其实过的也蛮逍遥的,从来也不缺女人,那个时候对于我来说,进入劲舞团,骗几个mm出来耍耍已经没有什么吸引力了,我需要的是更深一层的刺激。

很空虚,喝酒打架都不能让我感到快乐,这个时候父亲病了,母亲的脸一夜之间就苍老了起来,看着躺在病床上的父亲,我才感到后悔,我错了,不该让自己的家人为自己担心,是男人就应该有所担当,我决定重新开始。

狐狸是我认识的第n个女人了,在网上一勾搭就上手了,那时候觉得无所谓的,和那个女人都是那样子,也没有什么区别了,可是没想到会通过狐狸认识她。

狐狸说她刚刚离婚了,第一眼看到她的时候,觉得她并不属于那种会让人一见倾心的女人,倒是很耐看,她身上有一种我很熟悉的感觉,就是淡然,其实我的身上也有这种东西的,可是认识我的女人只能看到我的外貌,以能和我上床为乐,其实我看她们就和看同一个人是一样的,区别只在于有胖有瘦而已。

我没想到自己会和她在同一个公司,也没想到她在第二次见面的时候,好像就被我迷住了,我想办法从狐狸那里要来了她的qq号,晚上我加了她。

我通常引诱某个女人的时候都是说让她们做我的义工,虽然我也在写作,其实却以泡mm为主的,普通人都认为作家的身上有一种文雅风流的特性,我就把它尽量的发扬光大了,只要是被我看上的女人,还没有谁能逃脱出我的手心的呢。

不过,我对一个女人的新鲜期只能维持到彼此上了床为止,只要拿下了这个女人,我就觉得她对我来说已经失去了任何的价值。

我最常说的一句分手话就是:有一天你走进我的心里,你会发现里面全部都是无所谓。

可是,这一次好像出了点意外,我不说话,她竟然也可以猜透我的心思,怎么可以有这样的女人,在她的面前,很多诱惑的话都无法说出口。

从认识她的那一天开始,好像一切都不受我的控制了,明知道她是个比自己大五岁的离婚女人,我竟然还是忍不住的想她,那种欲望竟然比想要一个处女都强烈,真是吓到我了。

总经理好像也喜欢上她了,公司不断的传出两个人的绯闻,我的心很酸,那几天我没有上网,想彻底的弄清楚自己对她到底是抱着什么样的想法。

不明白,是不是我对爱情从来都没有认真过,还是说因为初恋的无疾而终,所以让我对爱情不抱有一丝幻想呢,反正,我到最后也没有理清头绪。

那个雷雨天,我正在朋友家玩,他妹妹玉婷就回来了,后面还跟着总经理,那个时候我才知道,原来他们从小就定下了婚约,那么她又算是个什么,总经理这么做到底是什么意思,想要金屋藏娇吗。

看着外面下的大雨,总经理自言自语的话被我偷听到了,我确定他嘴里的那个女人就是她,在那个没有任何感情的豪宅里,会有人理她吗,会有人送她吗,她会不会受委屈。

找了个理由我就离开了,朋友劝我等雨停了再走,可是我等不及了,我在享受的同时,也许她正在受苦。

真的就在路上遇到了她,这个蠢女人竟然在这样的一个雷雨天里独自一人在空旷的马路上晃,如果不是因为雨太大了,她在路上走了很久,怕她感冒的话,我一定会下车大骂她一顿。

其实完全可以直接送她回家的,当时也不知道是怎么了,鬼使神差的把她领到了我独居的小屋。

对于她的自甘堕落,我气的要死,那时候心里就有种感觉,好像自己的一个心爱的玩具被人抢走了,我无错的像个孩子。

没有想过占她的便宜,一切都是顺其自然的,当时我也不知道是不是被什么控制住了,只想占有她,只想在她的身上刻下属于我的记号。

如我所想的,我们在一起了,平淡的日子过去了几天,我发现一个非常严重的问题,好像,好像这种日子让我有些上瘾了,她不会做饭,长的也不是最漂亮的那种,在我所有经历过的女人里,却只有她给我的感觉最特别。

在我沉迷在这种平淡的日子里的时候,东儿突然又出现了,早就知道她考上了大学,我一个初中没毕业的人哪里还有脸去见她,可是那天,我再一次对老大提退出的时候,她就在酒吧里,她主动来找我,看着我的眼睛闪着星星,就像那天在站台上的眼睛一样,她的表情打动了我,所有曾经过去的一切又都回来了,包括对她的爱。

我也知道既然决定放弃就不要再让人感到暧昧,可是看到马文东抱着她的那一刻,我还是忍不住的愤怒,后来我想,也许是她曾经是我的女人,所以看到别的男人对她表示亲热,就嫉妒吧。

我开始频频和东儿约会,我也以为失去了四年的爱只要一颗火柴就可以燃烧的旺盛起来,可惜我又错了。

我发现自己对她的感情好像已经不是爱了,当中有回忆,有怜惜,有不舍,却单单没有爱情了,那个独自一人站在站台上冲我挥手的女孩子,已经不是我心中的那个女孩了,除了容貌没变,其他都变了。

我很想对东儿好,想忘记一切和她重新开始美丽的恋爱,事实上我也是这么做的,可是不知道为什么,我就是心静不下来。

当每天你把一件事物当成一个习惯的时候,就很难改正了,我的习惯就是曼,她不哭不闹的对待我的离去,却比她打我骂我更让我心疼,每到晚上,因为身边没有她的温度,我都感觉透不过气来。

我是怎么了?莫非自己真的爱上了这个女人?

我是不是应该重新回到曼的身边,把我心心念念的初恋抛弃呢?

我躲避老大很久了,他总是想让我回去帮他,可是我已经懒了,过够了那种无聊又黑暗的生活,如果我的女人因为我身在黑帮而没日没夜的为我担心,那是我最不想看到的,我向往自由,向往阳光灿烂的季节,可是老大竟然将她抓去了,要挟我重新回去,让我震惊的不是他的要挟,是他怎么知道我喜欢曼的呢,连我自己都不知道,如果不发生绑架,如果她平平安安的,我都不会知道原来自己已经爱她爱的那么深了。

为了她好好的活着,为了我的爱情,我接受了老大给我的最后一个任务,绑架一个叫阿若的男人,这期间我有好几次想对她说出那三个肉麻兮兮的字,尤其是看到她亲手做的那个水晶的时候,差点就忍不住冲口而出,幸亏我忍住了,不是我不敢说,也不是我不想说,而是我不能说。

我新接的任务是绑架啊,弄好了按照约定把人送出国就完事,弄不好那就是要进监狱的,如果我现在说了,事情却并没按照我的想法进行下去,我被抓了,那么她该怎么办?她还年轻,难道我要让她为我守十几年甚至更多的寡吗,那我就太残忍了。

她生日那天,老天爷成全了我,因为下雨她没有赶我离开,然后老天爷又给了我一次机会,停电让我距离她又更近了一步,终于再一次把她抱进我的怀里,我想吻她,想爱抚她,想让她快乐,可是我知道,我什么都不能做,若是做了,那才是真的失去她了。

如果不是那个电话,我也不知道,那个像女人一样的男人竟然是她的好朋友,看着她那张焦急的脸,我怎么能够看到她如此的失望,大不了被兄弟们打一顿,大不了受个伤致残,只要她不在忧虑,我什么都无所谓的。

可是没想到,还没等我放那个男人离开,一个彪悍到极点的男人就到了,他的身后领着十几个凶神恶煞般的男人,我寡不敌众,被揍的很惨,临昏迷的时候,我竟然还在想,我不能死,否则她一定会很伤心的。

对别人我没有这样的信心,对曼,我却有。

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